老板去死:让我们成为有教养的人

雾满拦江 雾满拦江 2017-10-25

老板去死:让我们成为有教养的



文 | 雾满拦江


(01)

 

以前我在深圳时,曾遇到个极有教养的姑娘。

 

温静,优雅,总是不急不躁,说话细声慢语。

 

爱读书,她的台案上,摆放长长一排自己买来的书。旁边是个借阅登记卡,谁需要哪本,自己记一下。经常有人不登记,就把书拿走。她也不以为意。可能在她心里,登记不登记并不重要,如果一本书对某个人有价值,就足够了。

 

公司开晨会时,总是互相攻讦,吵成一锅粥。但当她说话时,却是鸦雀无声,听她不急不缓做市场分析,就好像是在上堂实践课。

 

大家看她的眼神,满满都是爱意。

 

——几乎每天,都有人送花求爱。

 

这时候她就很为难,建议求爱者,先去找她老公商量商量。

 

就连回绝,都不让对方难堪。

 

——午夜兰花,悄然吐放。

 

有教养的人,总能让人感受到沉静的力量。



(02)

 

教养是我们人生中,至关紧要的一课。

 

学得好,分数高,就可以避过许多人生陷阱。

 

如果这堂课没有上好,麻烦就大了。

 

(03)

 

经常有些朋友在网上吐槽,诉说看到或是听到、又或是发生在自己身上,因为教养不足而失控导致的后果。

 

有位男孩,在咖啡馆里等女友。

 

到了约会时间,女友却没出现,打电话也不接。

 

男孩开始忧心忡忡:是不是又去找前男友辣?变心了?想和我分手了?那不行,我是这么爱她,只有我才能给她幸福,怎么可以说分手就分手?

 


坚决不分手!

 

焦虑万分之中,女孩终于气喘吁吁的跑来了:不好意思委屈你了,让你等这么久……刚才和闺蜜逛街去了。

 

什么?你又逛街去了?你整天就跟辆绿皮火车一样,就知道逛吃逛吃逛吃,看看你现在肥成什么样?这么重要的约会你居然迟到,心里还有没有我?

 

分手!

 

不该说的话脱口而出。



(04)

 

有位父亲,接自家孩子放学。

 

别人家孩子全都回家了,自家孩子却没个人影。

 

父亲心急如焚:怎么了这是?是遇到坏人了?还是离家出走了?这几天也没怎么着孩子呀,怎么会突然不回来了呢?

 

忽然间看到自家孩子,叼一枚棒棒糖,悠哉优哉的走出零食小卖铺。父亲心中的焦虑,突然间转化成无名怒火,过去就是狠狠一脚:瞧你这没出息样,多大了还吃棒棒糖?那都是有毒的化学试剂知道不?让你吃!让你再吃!!

 

咣咣咣,嗷嗷嗷,就是一顿暴打。

 

——次日,孩子留条出走,声言对抗父亲的家暴。



(05)

 

男孩是爱女孩的,也真的关心女孩。可是关心则乱,过长时间的等待让他感受到了委屈。所以当女孩来到时,关爱的话荡然无存,只有满腹的怨气与愤怒,结果把美好的恋爱弄砸了。

 

父亲是疼爱孩子的,当孩子迟迟不归,在父亲心里生出巨大的焦虑。这种焦虑意味着付出,等到发现自己这种情感的付出,在孩子那里根本没有感觉,父亲就感觉到自己受到伤害,满心关爱转化成愤怒情绪,最终转化成对孩子的暴力伤害。

 

控制不住愤怒的人,是悲哀的。

 

他们生活在自己的想象之中,用想象残酷的折磨自己。

 

李敖曾提到过一位作家,有才华有才气,就是憋不住火。

 

有天正在家里快乐吃饭,不知怎么突然想到了个对手,作家顿时陷入抓狂之中,先摔碗后砸锅,然后再砸电视冰箱和家具。

 


把自己家统统砸烂,作家仍是气得半死,差点被送进医院。

 

这位作家,就因为气性太大,才活到49岁,就在愤愤不平中去世了。满腹才华,付诸东流。而作家讨厌的人,不急不怒活到八、九十岁。

 

是他自己打败的自己。

 

别人根本没插手。


(06)

 

有句网络名言:

 

所谓幼稚,就是即憋不住尿、又憋不住话。

 

所谓不够成熟,就是憋得住尿,却憋不住话。

 

所谓成熟,就是即能憋住尿,又能憋住话。

 

所谓衰老,就是能憋住话,却憋不住尿。

 

听起来蛮有道理。

 

——但其实,幼稚不是憋不住尿,而是没有学会正确的生理疏导。

 

——不成熟,也不是憋不住话,而是没有学会疏导情绪。

 

有教养的人,不是不食人间烟火不进洗手间,也不是跳出三界五行,没有情绪。

 

只是他们学会了疏导。

 

从孩提到成人,逐步学会规律生活,学会在正确的时间去洗手间,就不会在被窝里弄出个水漫金山。

 

学会疏导情绪,排空心中的积郁,就不会动不动就失控,不该发火时发火,不该吼叫时吼叫,就会让自己成为一个温和的人,平静的人,有教养表现的人。


(07)

 

不妨借鉴一下苏茜·韦尔奇方法,让我们走出浮躁的心,获得温静的力量。

 


苏茜·韦尔奇,美国著名女记者。她也曾和所有人一样,陷入到现实的纠结之中,一边是老公家庭和孩子,一边是工作事业和老板。顾一头就顾不了另一头,按下葫卢起来瓢,每天生活像打仗,活得狗一样,不堪重负。

 

终于有天她想,不能再这样下去,不能再眉毛胡子一把抓。必须要找到个法子,分出主次轻重,摆脱情绪化的人生。

 

这个法子叫:分钟月年选择卡。

 

就是制作张名片大小的卡片,上标10分钟、10个月和10年三个数字:



卡片随身携带。

 

遇到抓狂的事时,先不急着发火,而是拿出卡片想一想:这件事,在10分钟内会带来什么后果?10个月后,又是个什么后果?10年20年一辈子,又会是个什么后果?


(08)

 

苏茜跟老板请了假,约会男友。

 

可是男友迟迟不来,可能是在家里正打游戏,也可能是正和朋友喝咖啡。

 

苏茜怒了,打算等男友来到,狠狠地吵一场。

 

可是应该吵成什么样,说哪些愤怒的话才解气涅?

 

掏出分钟月年选择卡,研究一下。

 

——男友约会迟到,在10分钟内对我伤害极大,会让我受尽委屈,充满愤怒。

 

——10个月后,如果我们还在相爱,偶尔一次迟到,谁还记得?

 

——10年20年乃至一生一世,如果我和他终生厮守,如烟往事中的一次迟到,会影响到一辈子的幸福吗?

 

放下卡片之后,苏茜开始喝咖啡。

 

半小时后,男友忐忑不安赶到,看到一张平静美丽、充满关切的脸:

 

你来迟了,我好担心。


(09)

 

繁忙的工作中,苏茜嫁人,生崽。

 

生活的难题更多,日子更加混乱。

 

有一天,老板通知她:苏茜,这周末不要休息,你来组织部门会议。会议很重要,就看你的表现辣。

 

同一天,孩子通知她:妈咪,这周末我要参加空手道黑带考试,考试很重要,妈妈一定要来哦。

 

惨了,两件事撞车了。

 

组织会议,孩子会伤心。

 

去看孩子,老板会伤心。

 

伤谁的心好呢?

 

苏茜掏出分钟月年选择卡:

 

——10分钟内,两种选择都意味麻烦,不是伤孩子的心,就是伤老板的心。

 

——10个月内,如果伤了老板的心,那需要极优秀的工作业绩来弥补。如果伤了孩子的心,就需要更多的时间花在孩子身上,直到孩子受到伤害的心理平复。

 

——10年20年乃至更长时间,当家人聚在一起时,孩子会想起这件事,连眼泪都充满了幸福。可到那时候,谁还记得当年的老板是谁?

 

老板去死,选择去陪伴孩子。


(10)

 

唐朝时,白居易诗云:

 

赠君一法决狐疑,不用钻龟与祝蓍。

试玉要烧三日满,辨材需待十年期。

 

意思是说:观察别人,要把他放在一个极长的时间段上,才能看明白,看清楚。

 

——看我们自己,也是一样!

 

——如果我们总是把时间精力,耗费在价值不超过10分钟的情绪上,那我们的人生就会很累很累,因为我们还要花费更多时间更多精力,弥补这种低价值行为所产生的后患。

 

有些人一辈子,都在紧张繁忙的弥补此前的缺憾。让人生陷入到一场高投入、低产出的恶性循环中,活得痛苦而屈辱,全不知人生有何意义。

 

求助于内心的力量吧!

 

学识在表,教养在心。

 

我们掌握的知识,获得的能力,不过是外在的表现。

 

但教养却是发自于内心的力量,让我们始终保持温和与平静,不会节外生枝,无事滋非,把生活弄到一团糟。

 

心智成长,不过两个阶段:幼年期,我们主是要学生理疏导不往锅里拉,不往碗里尿,完成这个工作,父母就会给糖吃。而此之后,就要学情绪疏导,不发无名之火,不做价值低而后果严重的事儿。除非再完成第二次成长,否则社会不会给我们好脸子看。

 

所以我们需要一张分钟月年选择卡,把它贴在案头,挂在墙上,掏在兜里。当孩子长大要远行,父母更应该带着孩子,让孩子自己亲手制作这张卡,告诉孩子和我们自己,如果不想活在悔恨中,就需要补上这个作业。



雾 曰

一切理论都是灰色的,只有生命之树常青。


有些道理已经运用千年,说至理明言也不为过,但这些明言道理,都有个致命的缺陷——都是用来分析错误的,而无法用来分析正确。


唯一靠谱的,是试错、试错、再试错。



去年今日

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