过了60,自私的父母最伟大

十点读书 2018-01-12



「父母安度晚年,是子女的孝心。」

from十点君

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文 | 国馆

ID:guoguan5000

全世界没有谁会比中国父母更辛苦、更无私、更伟大。

 

他们为了子女,可以不顾一切,牺牲一切,奉献一切。

 

然而,似乎孩子们并不是都理解父母。

 

所以,又没有谁比中国父母更悲情。


而问题又恰恰在于父母们太无私。


所以说中国父母们应该学得自私一点,特别是在孩子长大以后。

 

中国父母与孩子是天生的冤家

 

小飞侠是家里最小,也是唯一的儿子。他还有两个姐姐。

 

三十年来,他一直是全家的焦点。曾经被视为珍宝,现在被当作一颗可循环爆炸的定时炸弹,不知道什么时候就会再次将这个家炸得千疮百孔。

 

说不清从哪天开始,他和这个家开始格格不入。

 

有他的地方,就会有争吵。看到他,家人里就变身深入敌后的特工队,神经绷紧,呼吸都小心翼翼。

 

今天,他又和母亲吵架了。

 

起因既简单,又平常。母亲劝他少熬夜,早睡早起身体好。

 

他觉得自己都三十岁了,生活的自由不应该被管束和干扰。

 

吵到最后,他对母亲大吼:“你都60岁了,社会都不要你了。你还想来管我!你有什么资格,什么本事来管我?我要是60岁了,我就自杀,免得给别人找麻烦。”


母亲被气得浑身发抖,说不出一句话来。

 

她伤心,她想不通。

 

自己一直疼着、爱着、宠着的幺儿,家里唯一有机会读大学,走出大山见过世面的孩子,为什么变成了这样?

 

在母亲的眼里,小飞侠变了。变得不通情理,不知好歹,不可理喻,读书都读到牛屁眼里去了(家乡方言,意思是书白读了)。

 

但在小飞侠眼里,母亲观点陈旧,见识浅薄,是个典型的农村妇女也就罢了,最让人厌烦的是,她还喜欢管闲事,瞎操心。

 

其实这个画面,几乎对所有人都不陌生。

 

孩子到一定年龄,想要自由。另一边却有舍不得,也不愿意撒手的父母。加上不可回避的代沟,成了几代人之间无法调和的矛盾。

 

彼此爱着,又彼此伤害,爱得越真,伤得越深。


父母年过六十,要坦然面对退休的现实

 

我有朋友出生在偏远小镇,父母是中学老师,在镇上算得有头脸的人物,自我也感觉活成了人生赢家。

 

朋友大学毕业后,到广州安家。

 

孩子出生时,父母还没退休。但对如何育儿,随时电话遥控。

 

时间长了,儿子不耐烦:“你们那一套已经过时了。怎么教孩子,我们自己晓得怎么搞,你们别操心。”

 

父母更不耐烦:“你以为你是自己长大的啊?我们就是这么把你养大的!”

 

儿子一岁时,母亲退了休。

 

一天, 孩子拉肚子。

 

母亲听说以后,第一反应是责怪没按照她说的方法带孩子。

 

第二反应是要亲自赶到广州来。

 

儿子言辞拒绝,母亲一意孤行。



母亲独自一人到了广州,下了火车,懵了。完全不知道该往哪个方向走。

 

旁边有人拉客坐车。朋友的母亲不会说普通话,司机压根儿没听清楚她要去什么地方,就胡乱答应了,母亲也胡乱上了车。两个小时以后,被司机赶下车,不知道自己身在何处。

 

给儿子打电话,一时也没说清楚。手机又没电了。

 

一边自己的孩子病着,另一边母亲不知道去了哪里,音讯全无。朋友连班也没办法上了。

 

报警,找熟人帮忙想办法,折腾了两天,才在佛山一个镇上的派出所里见到了母亲。

 

回家后,母亲不让孙子吃医生开的药,非得要按照自己的土办法来。

 

朋友和老婆拗不过,只好试试。

 

三天后,孩子的病情更加严重,去医院检查,医生告诉朋友,孩子本来没什么大问题,但是因为拖延太久,已经成了慢性肠炎,要住院治疗。

 

朋友越想越气,对母亲发了一通火,自己做主给她买了回老家的车票,将她打发走了。

 

母亲回老家后和老伴儿哭诉:“儿子长大了,出息了。我们老了,没用了。以后他们也不用我们管了,我们自生自灭吧。”

 

时间在流逝,所有的人都在慢慢变老,也会慢慢被时代所淘汰。

 

所谓“江山代有才人出,各领风骚数百年”,本就是一个你方唱罢我登场的过程。

 

这是不可违抗的规律。

 

初为人父,我最焦虑和纠结的是该如何去教育这个小生命。

 

我实在是没有底气将我的人生经验告诉他:“你就像老爹这样活,一定能生活得好。”

 

因为我不知道十年、二十年、三十年以后,这个世界会变成什么样。我这一套生活的方法,很大可能他以后是用不到的,甚至会妨碍他往前走。

 

作为父母,要学会坦然面对自己的退休状态,这不仅仅是工作上,对孩子也是。

 

这可能有些失落,但一定要学会放手。


父母年过六十,没有什么比照顾好自己更重要

 

我的父母都是农民。冷冰冰地讲,他们辛苦了这一辈子,什么也没做成,什么也没留下。包括我,也不算是个成功的作品。

 

但从另外一个角度来讲,他们这一生没给国家、社会,以及其他任何人添任何麻烦和负担,也不用看人脸色活着。他们完全靠自己的双手,比任何人都有骨气,有尊严,潇洒而自由。

 

更为难得的是,作为父母,他们知道自己见识有限,对我的事情,从来不横加干涉。特别是独立以后,不论我做什么,不管他们理不理解,需要他们支持,他们毫不犹豫;不需要他们支持,他们默默站在一边。

 

虽然和别的父母相比,他们能够更自然地放开孩子,但同样不愿意轻易放过自己。

 

我大学毕业开始工作的时候,他们已年届六十,正是该退休的年龄。

 

我不止一次要求他们减少耕种的田地,告诉他们,这一辈子他们剩下的主要任务是好好享受生活。特别是在我刚刚开始工作的几年,希望他们能够好好照顾自己。因为那样,可以让离家的我更加安心。

 

然而,他们依然超负荷劳动。

 

一天, 父亲在一次上山干活的时候,不慎跌落,一只腿骨折,多处受伤。

 

我不得不辞掉工作,回家照顾他长达两个月之久。

 

等他出院的时候,我认真找他谈了谈。

 

我告诉他:他挣的那点钱,投入和产出不成正比,而且解决不了任何问题,况且我现在可以养活他们。只要他们能够好好照顾自己,让我安心工作,就是对我最大的帮助。

 

父亲倔强地说我什么都不懂。

 

我威胁他,如果他再坚持,我要推倒在山上的老房子,把他们搬到镇上去。

 

父母觉得我是嫌弃他们惹了麻烦,其实我是真心希望他们能够好好享受这辈子剩下的时光。

 

就如十几岁的孩子,最好的懂事,并不是为家庭做多大的贡献,而是努力不为父母惹太多的麻烦。

 

反过来也一样。特别是刚刚走上社会、独立的孩子,他们需要全心全意去拼搏,也没有足够的能力和资本去应付太大的风浪。

 

这时候父母对孩子最好的爱,就是好好照顾自己,让孩子们安心去打拼。


父母年过六十,自私是一种伟大

 

隔壁有个肖爷爷,曾经是一名公务员,已经快九十岁,身体健康。

 

这些年,他把退休金一笔一笔存下来,已经有近三十万的积蓄。

 

去年他孙子结婚,女方要求了一大笔彩礼。

 

一时拿不出那么多钱,孙子请父亲找肖爷爷拿十万块钱,被一口回绝。

 

他孙子逢人就说自己的爷爷太自私,那么大年纪了,又没什么地方花钱,还像个守财奴一样。自己的孙子结婚,都不愿意出点钱。

 

事后,肖爷爷把全家召集起来,非常严肃地说:“我的钱是我的棺材本,你们谁也别想动。我晚年的生活,直到死,也不用你们操心。你们该干嘛干嘛去。”

 

同时还叮嘱自己的儿子:“我这一辈子没给你找麻烦,你以后也不要成为我孙子的负担。”


 

肖爷爷确实有点自私。

 

自己的钱只准自己花,家人有急用,他都不愿意拿出来。

 

但作为父母,他一直身体健康,生活快乐,对子女来说,面对年迈的父母,没有比这更叫人庆幸的了。

 

作为家长,从来都将自己看做是家庭的权威,一直觉得子女应该按照自己的指示活着,少有人坦然承认自己是个负担。这又是何等的勇气?

 

父母年过六十,自私一些,将自己照顾得好一些,子女就少一分压力,多一份安心。

 

这样的父母,又是何等的睿智?


成年孩子独立生活,不仅是责任,也是权利

 

《婚姻与家庭》上曾经刊登过一篇叫三秋树的退休母亲写的文章。

 

儿子三十一岁,已婚。她觉得自己有义务照顾儿子和儿媳妇的起居生活,特意搬了家,和孩子们住到同一个小区。

 

每天,她去孩子家洗衣、做饭、打扫房间。

 

一天早上,她提着买好的菜去儿子家,却打不开门。

 

儿媳妇把锁换了。

 

她做好早餐,扫了房间,洗了脏衣服,然后离开,但并没有人给她新的钥匙。

 

晚上,她去儿子家做晚饭。

 

还没进门,就听到屋里的争吵,儿媳妇连珠炮似地在抱怨:

 

“谁没有拖延症,洗完澡,内衣扔在脏衣篮里,第二天早上一定被你妈给洗了。看着晒衣杆上的短裤和胸罩,我没有被帮忙的快乐,只有隐私被窥视的尴尬。”


“你看看你被你妈惯的,每天回家就躺沙发上,什么都不干,东西不收、垃圾不倒,就差没把饭喂你嘴里了,你就像个没断奶的小孩。”


“她就不能像别的大妈那样,跳跳广场舞,走走模特步,别像个摄像头似的盯着咱们!”

 

她满怀希望能够听到儿子为自己辩解,但是却只听到无奈的一句:“她是我妈呀!你让我怎么办?”

 

她失落,伤心,绝望。

 

她泪流满面地回家,将自己的委屈哭诉给老伴听。

 

世界上没有任何一个国家的父母能够像中国父母这样,只要自己还有一口气,就要为照顾儿孙出一把力。

 

但是,中国父母可能没有想另外一个问题:他们是否对孩子的生活参与过多。

 

开篇讲到的小飞侠的母亲,孩子什么时候睡觉,什么时候起床,她要操心。

 

催婚、催生孩子,简直是中国父母的集体使命。

 

无论孩子多大,到了需要独立生活的年龄,但总是少不了父母的身影。


我小姨是个慈爱的母亲,不用说对自己的孩子,对我们也都是关怀备至。

 

出来工作后很少回家,每年过年回家小姨都要请吃饭。

 

大冬天吃火锅再好不过。每次连我们调什么样的酱汁,她都操碎了心,桌上她还要不停夹菜。这个时候,表妹都会在一旁大喊:“妈,你让他们自己弄,不行吗?”

 

一次聚餐,七大姑、八大姨几十人围在一起。有人指出小姨的头发白了很多。

 

小姨感慨说:“操心啊!”

 

表妹毫不留情面,头也没抬,大声说:“都是瞎操心!”

 

小姨一时无语,气得脸色发白。

 

饭局散后,因为表妹这句话,小姨暗自垂泪。

 

这种委屈对于中国父母来说,可能都感同身受。

 

自己掏心掏肺,一切为了孩子,结果吃力不讨好,换来了一句“瞎操心”。所有的父母都觉得不值。

 

但是,可能中国父母也很少意识到,独立生活不仅仅是一个人的责任,还是一个人的权利。

 

孩子长大了,需要为自己生活做主的自由和空间,父母涉入太多,是一种侵犯。

 

这也是造成很多家庭矛盾的主要原因,父母好心办了坏事。


父母年过六十,自私点是对孩子的一种成全

 

三秋树回家和老伴儿哭诉完之后。老伴儿劝她和自己出去旅游。

 

正在气头上,连招呼都没和孩子打,说走就走。

 

老夫妻直奔了大草原。

 

旅行途中,老伴儿不放过任何机会给她做思想工作,其中引用这样一段话:

 

不愿意与成年子女分离的父母,与其说他们是爱孩子,不如说他们想对孩子全面把控,这种控制给他们带来成就感和强大感,让他们对自己满意……

 

看到这段话,三秋树如坠深渊,又如醍醐灌顶。

 

她简直不敢面对自己就是这样父母的事实。

 

旅行途中,她还发现老伴儿早就会用微信、支付宝等时髦的软件,而自己还用着一来电话就如雷鸣的老人机。

 

她想起自己曾经是那么要强,那么时尚,但为了子女,硬生生把自己活成了一个奴仆,现在还可能要成怨妇。

 

她感觉到这才是真的不值。

 


旅游回来后,她第一时间扔了老人机,买了最新潮的iPhone。

 

她和老伴儿去找儿子儿媳妇,和他们分享自己的旅行。

 

她说自己以后要好好过属于自己的生活,开玩笑找孩子们要赞助费。

 

儿媳妇耐心地教她怎么用支付宝,并第一时间给她转了3000块钱。

 

从此以后,她和老伴儿的脚步遍及了祖国各地。

 

当她们在丽江时,将旅行的照片分享给儿子。几分钟后看到了儿媳妇把照片发到朋友圈并附文:这将是我晚年时的楷模,我至亲的公公婆婆。


现在,中国人的平均寿命已经延长。60岁,退休后的时光,将是人生除了青少年又一黄金时间。

 

没有工作和生存的压力,有大把的时间,有足够的智力和身体条件。

 

这时候的父母,应该自私些,去过属于自己的生活,而不是将自己捆绑在孩子的生活中。

 

至于孩子的生活,让他们自己去折腾吧。

 

父母得体地放手,保持一段距离,这其实也会让孩子更开心和快乐。

 

三秋树在文章的最后,引用了赵婕说过的一段话:

 

我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体地退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。

 

年过六十的父母,自私些,对孩子来说,是一种成全。


中国父母比任何人都应该享有快乐的晚年

 

没有比中国更辛苦的父母,所以没有谁比中国父母更需要一个真正属于自己的幸福晚年。

 

一辈子说长很长,说短又很短。总该有为自己活过的时候。

 

小姨在一次又一次受到打击后,脾气变得焦躁不安。

 

闲着没事,天天在家和小姨父吵架。

 

全家人都觉得她无理取闹,她觉得自己的付出和委屈没人能够理解,生活没了指望。

 

后来,几个同样退休的朋友来找她去旅游、打麻将。对家人失望透顶的她决定破罐子破摔,从此要过“堕落奢靡”的生活。

 

两年来,她和朋友们走过了半个中国,考上了老年大学,还报了县里一个舞蹈培训班,参加了全市老年交际舞大赛……

 

她很忙,经常连给家人做饭的时间都没有。但没人怪她。

 

她现在为自己而忙,为自己而活,充实而快乐。

 

家人也并没有因为她变得自私而不开心,曾经被她整天唠叨懒得不能自理的小姨父、表妹,都自愿而快乐地分享家务。

 

小姨变得自私了,学会了为自己而活,却发现了更加幸福和快乐的生活方式。

 

如果说父母前半生太辛苦,为了子女付出了太多。

 

那年过六十,就应该学会自私一点,去为自己而活。

 

作为子女,也实在愿意看到父母晚年开心、健康。否则,就太自私,太残忍。

 

父母安度晚年,是子女的孝心。

 

让自己安度晚年,是父母另一种伟大。


十点君说

 

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