说出自己想法且不讨人嫌的秘密

连岳 连岳 2018-03-13

Claude Monet · Railway Bridge at Argenteuil


“你想别人怎么待你,你就怎样待人。”《圣经》里那么说。


“己所不欲勿施于人。”我们的孔夫子这么说。


人类的智慧都是相通的,人性是一样的,他们的理性都能发现一些最基本的原则。


上面两句话是对的。但仔细推敲,它们有漏洞。


不久前,微信上一人向我传教,我第一时间就拉黑他了,以预防其继续骚扰。从他的角度看,并不违背“你想别人怎么待你,你就怎样待人。”一个狂热的信徒,可能挺享受别人向他传教,所以,他这样对待别人,有什么错呢?


记得原来有条新闻,有人花生过敏,吃饭前强调过。待他上洗手间,同座的人议论:花生这么好吃,怎么可能过敏,肯定是装,于是偷偷在其食物中藏花生,结果人家一吃就上医院。这些人,也没有违反孔夫子的教诲,花生,并非己所不欲,相反,自己欲得很。


所以,人与人界限很难把握,即使自己喜欢的,所欲的,正确的,可能也触犯他人。正如前几天一位读者的自省:



观念之争,必然伴有“冒犯”可能性,你否认了我一向坚持的观念,你向我输出你的观念,我极容易不耐烦、反感。人爱自己的旧观念就像爱自己的孩子,不会觉得丑。


但是,人真正有价值的交流,又不可能逃避观念之争,人的成长与进步,伴随着一系列观念的建立、修正、改变、再建立。观念之路从来不好走,就像西天取经,要降魔伏妖。


回避观念之争,也等于放弃自己维护正确观念的能力,确实比较容易不得罪人,但是,这等于也宣布自己放弃主权。他人从此倒是不在乎得罪你了。


宣扬自己的观念,在我看来,有两种方法:


在你的主场。你家、你当老板的公司,你说什么都是你的权利。你可以传教,可以怪力乱神,可以胡言乱语,都没有问题。他人可以选择离开你的主场。家长的观念令孩子痛苦,孩子就会想尽早离开家独立,其中的判断就是这样的:这是你家,你说了算,我离开就可不听你瞎逼逼。


这个层次是:你有权利宣扬自己观念,但极可能讨人嫌。


进阶到下一个层次是:纯被动。当你主动想听我想法时,我就真诚阐述自己的观念,交流过程当然会有观念碰撞与痛苦,但那是你主动请求的,你能接受,暂时无法接受,你也不会怪我。这个过程你随时可以中断,你不想听了,表达出来,我就不再继续。


在现实中,这类观念沟通比较多,双方交流的地方,都不是自己的主场,谁也没有主场权利。此时当一个纯被动的人,很难触犯他人。


所以,己所不欲勿施于人,是不够的,还要加上“己所欲勿施于人”,那些催婚催生、无穷侵入你隐私的,那些话题与行为,可能都是他们所欲,令他们快乐,以为少了就不是完整的人,就少了很多人生乐趣,但却是最令人厌恶的中国式交流,就是因为没有做到“己所欲勿施于人”,没有理解我的蜜糖可能是你的砒霜,不相信有人花生过敏。


最令人厌恶的沟通是:跑到别人的主场,以主人的姿态,宣扬自己的观念。还不觉得自己有错:我是为你好!我是长辈,说你几句怎么啦?


所以,人人有必要记住沟通三原则:


1、己所不欲勿施于人;


2、己所欲勿施于人;


3、纯被动,你请求我说,我则真诚表达。


如此,则天下太平。



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