你连朋友都交不到,为啥还总觉得早晚会遇到爱情呢?

旧文 一晌贪欢 2018-04-16



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首先声明标题并不是为了秀优越感,因为我大概是头号病患。在《亲密关系》这本书中有一个UCLA孤独量表,它被广泛地用来测试成人的孤独感。我的得分高达72,而本科男女生的平均分是40.08,可见这标题是在怼我自己,你要愿意来凑凑热闹,我也不介意。


(UCLA孤独量表)


所以尽管这本书的教诲在我身上还没得到成功运用,但心情激动,像是掌握了一门新科学。


张爱玲在《童言无忌》里说:“生活的戏剧化是不健康的,像我们这样成长在都市文化的人,总是先看到海的图画,后看见海;先读到爱情小说,后知道爱。”如此一来,总有人会混淆现实生活和戏剧。


《十日谈》里有一则故事讲,男孩子被告诫女人是毒物不要靠近,男孩子便信以为真。时过境迁,生活在影音文化发达的现代,男孩女孩早早地就知道了异性是可以爱的,但商业故事有商业故事的逻辑,故事不是爱情纪录片,当一场爱情的萌发、坠果都要在2小时内完成,为了把故事说圆,就要让主角经历不平凡,这样才好遇到对的人,再来一场激情爆发。



看多了这种爱情的后果是,我们多半愿意把爱情的成功归结于哪天遇到一个合适的人。自己活的一塌糊涂时这种意愿大概还会变得更强大,一位良人出现了一切就都变好了,所以关于爱情的任何测试、一句没有任何背景支持的爱情金句都能吸引单身狗的兴趣。


这多是一厢情愿,面对这个人生顶重要的问题,人多愿意将其寄托于虚无缥缈的浪漫之上,用过于理性的语言好像会妨碍爱的浓烈,但仔细想想一场完美的爱情、婚姻就是别无二致的、平凡的,不引人注意的。


用老头弗洛姆的《爱的艺术》话说:“人们认为爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题。”爱是需要学习的,而且不是在恋爱里学起,要从单身狗抓起。当独身的人认为还没必要去注重爱的能力时,即便一个非常合适的人出现了,面对爱这门复杂的学问,自然也不会无师自通,最终结果也是留不住,这值得引起警惕。


《亲密关系》这本书好在它是一本类似教科书的书籍,在导论里它首先澄清的就是“研究方法”,各类情感专家做论断之时似乎都忘记了每句话都应该有事实支撑的,而且科学有效的研究方法是很重要的。


畅销书之所以畅销在于它可以任性地鞭辟入里,把话说的龙飞凤舞,但专业书没有证据就不能说,所以很多观点只能中规中矩,显得不浪漫,但基于事实得出的结论对偏见的洗刷冲击才是真正的鞭辟入里。文中的所有观点的提出都要相关的实验作为支撑,更令人信服。


我想这也是我们应该亲自读一本书的原因,各种领读、代读都很搞笑。最初书籍取代了人的口头记忆,现在网络帮助人类储存无数的记忆,我们都知道有用的知识就存在我们触手可及的位置,但为什么不能被有效利用?事实上,没人需要被单独拎出来的干货,那只会成为记忆的负担,知识的利用需要情景,证明论证的过程就是一个微型的情景设置,人确实感受到它说的有道理,无形中就加以了记忆。


发现这篇文全程在跑题,说到这里还要说一下,我们并不该犯了习惯性偏见,把单身视为一种残缺的状态,事实上单身蕴意着现代人对生活更多品质的渴求以及可能性,但即便不刻意寻找爱情,也不意味人脱离亲密关系是好的。


TED有个知名的演讲,通过对很多人长达数十年的跟踪调查来记录他们对生活的满意程度,最终证明相比于金钱社会地位等因素,拥有良好的人际关系的人往往更加幸福。人是社会性动物,人的意义必须从他人身上获得,这是不言自明的事。


这本书也是从普遍意义的亲密关系为重点,爱情自然是其中最特殊的那个。


(全书框架)


大部分人在日常的人际交往中都是凭借着一种本能行事,如果不是出现什么严重的后果也不会修缮日常行为习惯。但若稍加注意,也许就能获得更高质量的亲密关系。


全书用系统的方法分析了亲密关系建立到终结的过程及其中可能出现的各种问题,在人际交往中遇到的阻碍往往都能在其中得到解答。在交流之中我们总会遇到阻碍,即便是出于好意,问题出在哪里?


因为每个人都是复杂的,像儿童时期和父母的相处模式就影响了一个人的依恋类型,我们不能总是用同一种方式去对待每个人;另一方面一个人只能有一个视角,比如男性只能有男性视角,一个人只能以对他人的揣测来与之交往。所以大量的实验就用数据让我们认清了关于他者的某些真相——


例如,只要女性主动搭讪就能得到积极回应,但男孩子主动搭讪说什么就会很不一样,数据告诉我们,中性或者直接性的语言更能得到女性的积极回应,男性对随意性结合的开放性常常让他们注意不到女性在这上面的不同,进而搭讪以幽默开场。


再比如,亲密关系中常见的背叛行为,数据显示93%的被背叛者会难以释怀,而只有50%的背叛者会认为会对别人造成伤害。如果不知道这一点,很多背叛者就不会明白自己究竟做了什么。


书中有很多这种纠正错误认识提供人际交往小窍门的例子。


就好像很多抽象的绘画、看似漫不经心的故事之所以能最大程度地吸引人借助的是背后精妙的计算,更可能地以真实的、科学的原则来与他人交往,才可能建立高质量的亲密联系,这样浪漫的相遇、相爱才可能成为顺其自然的事,更重要的是,有办法消除亲密关系中的障碍,把亲密关系留住,享受这种关系。


爱、交往从来不是轻松的学问,两团带着各自一二十年的经验相遇在一块,必然有太多未知,出于人道主义,人应该先学会爱再去爱人,而不是用“爱”的名义拉别人过来一起受罪。


书中最后又谈到孤独,孤独到底是什么呢?孤独是一种恶性循环:低自尊带来的社交技巧匮乏、被动,但人总是渴望和他人交流的,所以陷入深层的焦虑之中,如此一来,只会得到他人的消极评价,这当然会加重低自尊的感受。


孤独的人也会渴望亲密关系,但那样的状态又根本不可能建立起来,所以每个孤独的人都应该先调整自己,而不能抱太多希望于他人、外在的闯入。



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