这位婆婆一席话,解决了99%的婆媳矛盾问题!

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来源|娇娇妈(ID:jiaojiaoma8)

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婆媳关系,几乎是每个中国家庭的痛点。很多原本幸福美好的家庭也都因为婆媳矛盾而毁于一旦。

 

前两天,在网上看到这样一则令人痛心的报道。


婆婆带孙子离家出走,两天后双双溺死河中。据新闻报道,是婆婆为报复带着孩子跳河自杀…


我不知道,这对婆媳之间到底有多大仇多大怨,但我知道,那个为此丧命的孩子有多无辜。


类似的家庭闹剧,远不止这一例。

因为婆媳不和,奶奶抱孙女跳楼。

因为婆媳不和,七旬老人离家出走,被警察送回。

因为婆媳不和,七旬老人一气之下,徒步上高速回老家!


看着这些因为婆媳矛盾而导致的家庭闹剧,我不禁喟叹:女人啊,何苦为难女人呢?

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其实,在后台留言中,我也经常收到读者抱怨婆媳相处难。其中有这样三个事例让我印象深刻。

 

兰兰妈说:生孩子时难产,几十个小时仍生不出来,婆婆认为剖腹产对孩子不好,一直不肯签字,导致孩子窒息而亡。我很恨她,怎么努力也无法原谅她。这种情况还要去经营吗?


晓芸说:第一次去男友家,婆婆就让我煮饭,吃完饭她还让我去洗碗,说勤劳的媳妇都是这样的。这些我都忍了。可当我洗完碗出来的时候,听到婆婆居然嫌弃地跟男友说:“看她那么瘦,将来应该生不出儿子,还是早点分手好。”当时我就彻底崩溃了。我现在正犹豫要不要和男友分手,可我们已经在一起7年了...


萱萱妈:第一胎时,婆婆对我嘘寒问暖、照顾有加。等生下来发现是女儿以后,就再也没有给我做过一次饭,没帮我带过一天娃,洗过一片尿布,还天天摆各种脸色给我看。现在二胎还是女儿,婆婆经常挑拨我和老公的关系。想离婚,又觉得对不起孩子,不离婚,又觉得迟早被婆婆逼疯。我该怎么办?

 

这些留言看得我气愤而又心痛。

 

一千个家庭,有一千零一种婆媳矛盾,婆媳相处自古都是一本家家难念的经。

 

但,世界上没有哪个女人是刚踏入婚姻时就与婆婆剑拔弩张、水火不容的,也没有哪个婆婆是儿媳刚进门时,就刻薄相待、不明事理的。

 

所有的婆媳矛盾,几乎都是一些日常琐事的日积月累,彼此心生嫌隙、怨气越积越多,得到化解,便可大事化小,小事化了。倘若得不到化解,爆发的那一天必将伤人伤己。


前不久,网上有这样一位婆婆火了。娇妈觉得这个视频值得所有女人看一看。


(请在wifi环境下观看,视频时长1'58")


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中国有句古话,一山不容二虎,一家不容二主。一个家庭中有两个女人,势必会产生矛盾与纠纷。那么,引起婆媳矛盾的原因究竟是什么?

 

我想,不外乎以下几点:

 

第一,婆婆没有界限感

婆婆没有界限感的“管的宽”,几乎是所有婆媳矛盾的导火索。例如,发工资了,你买几件衣服,她说你不懂节俭、乱花钱;出门见朋友,你化个妆穿个高跟鞋,她提醒你,结婚了不用这么爱打扮;甚至你洗碗多用了几滴洗洁精,她还要嫌弃洗洁精残留会影响家人健康。

 

第二,婆婆严重双标

结婚后,你和老公同时下班回到家,婆婆:“你快去做饭,让他去洗个澡,洗完刚好出来吃饭”;周末了,你和老公都赖在床上,婆婆敲门让你起床做早餐,你刚准备叫醒老公,婆婆却说:“他平时工作累,让他多睡会儿”...很多时候,我们的不满都是被婆婆这种偏心的“双标”给逼出来的。

 

第三,婆婆育儿观念落后

育儿观念不和,几乎已经成为婆媳矛盾的最大制造者。每个婆婆都喜欢用自己曾经养儿子的那套方法来养孙子。大到孩子喝什么样的奶粉、小到孩子一天用几片尿不湿,这些都可能成为婆媳之间的另一场战争。之前有网友调侃,有一种婆媳矛盾叫:婆婆花了三年教会孩子穿秋裤,妈妈花了三秒让孩子脱下秋裤。

 

第四:婆婆把自己儿子看得比自己老公重要

中国婆婆,特别是为孩子付出毕生心血和精力的婆婆,对儿子都有着一种难以割舍的心理。更严重的会产生恋子情结。婆婆烦丈夫、爱儿子,把亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会在心里把儿媳当做抢走儿子的罪魁祸首,处处与儿媳争锋作对,这种不健康的心理也是引起婆媳矛盾最常见的一种原因。

 

俗话说,一个巴掌拍不响,婆媳有矛盾,责任应该在双方,只纠结一方未免有失偏颇。儿媳方面的原因,娇妈也略做了以下几个总结:

 

第一,经济不够独立

婆婆为了儿子结婚,拿出毕生积蓄凑首付、办酒席,心里自然也期待孩子能够有回馈的。儿子儿媳经济不够独立,婆婆就有这种心理:出了钱,我干涉你的生活就有了一定的话语权。 而儿媳则拿人手短,吃人嘴软,一边受气又一边忍,长此以往,婆媳关系自然也就越来越僵持。

 

第二:儿媳对婆婆缺乏孝顺、尊重

中国自古以“孝道”为先,任何长辈都希望被后代孝顺尊敬。儿媳与婆婆虽是一家人,但彼此没有血缘关系、亲密度也不够,婆婆觉得儿媳不够孝顺尊重自己,儿媳觉得婆婆不够疼爱、体谅自己。婆媳之间就更易产生矛盾不和。

 

第三,丈夫性格软弱

婆媳关系的好与坏,通常跟丈夫的性格有着不可分割的关系。那些婆媳之间水火不容、势不两立的,通常都是儿子的性格太过软弱所致。面对婆媳矛盾,一个没有担当、只会逃避的丈夫,注定给不了媳妇疼爱和体恤,也给不了母亲孝顺和亲近。婆婆觉得儿子不孝顺是儿媳从中作梗,儿媳觉得老公不疼爱自己,是婆婆在挑拨。最终,婆媳关系,变成了两个女人对一个男人的争夺和撕扯。


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俗话说,清官难断家务事,大概因为,家是讲情不讲理的地方。

 

但想要维持家庭的繁荣和谐,讲理是必须的。

 

那么,想要跟婆婆和平共处,到底应该讲哪些道理?

 

第一,降低期望值,别拿婆婆当亲妈使

婆媳之间是不存在血缘关系的,婆婆永远不可能真的拿媳妇当亲女儿,媳妇也不可能真的拿婆婆当亲妈。降低自己对婆婆的期望值,才能找到内心的平衡感。所以在责怪婆婆没有界限感之前,也应该反思自己有没有越界。

 

第二,能用钱解决的事情,千万不要吵。

所有婆媳矛盾中,能用钱的问题,就都算不上真正的问题。婆婆节俭,你就少当着她面花钱,少送烂七八糟的礼物,直接给婆婆包红包;婆婆小气计较,那也只是因为她们那个年代都是苦过来的,尊重理解,但自己的吃穿住行,只要在能力范围内,满足自己也无可厚非。

 

第三,坚持原则,守住底线

人性都有一定的弱点,比如欺软怕硬、比如嫌贫爱富。很多时候,婆婆会一不小心两者兼具。对于这种婆婆,建议遵循:小事惯着,大事坚守原则,一步不让。一旦婆婆做了超越底线的事情,记得该翻脸就翻脸,该生气就就生气。千万不要容忍、退让,因为一旦你退让了,婆婆只会得寸进尺。底线不容跨越,你的态度会让婆婆学会尊重。

 

第四:不同住

的确,一部分家庭早已实现和公公婆婆不同住的舒适生活,但总有一部分小夫妻在结婚之初,无力购买新房而不得不和公公婆婆同住。如果想要尽量减少婆媳矛盾,从现在开始省钱凑首付,买一套房,搬出去,永远是解决婆媳矛盾的最佳方式。

 

第五:有钱、有钱、有钱

即便不同住,有些婆婆和儿媳之间还是撕逼不断。如果你的婆婆天天嫌弃你这个、那个,还时不时在小姑子、大嫂面前数落你的不是,觉得你配不上她儿子,那基本上就是在嫌弃你穷。对婆婆,该大方的时候一定要大方,送礼别手软。但如果送礼没效果,那你也别在意。婆婆嫌贫爱富是她的事,你过好你的小康生活即可,但从此敬而远之。

 

第六:用情商解决问题

婆媳矛盾产生的时候,儿媳通常不是用情商解决问题,而是用情绪激化问题。很多鸡毛蒜皮的小事之所以会发展成婆媳闹剧,都是情绪惹的祸。情商高的女人,从来不会逞口舌之快,也不会火上浇油,控制情绪,然后用情商去解决问题,那么大部分婆媳矛盾都会迎刃而解的。

 

第七:多装糊涂

都说人生难得是糊涂,婆媳矛盾,很多时候都是因为彼此太较真。偶尔适当装装糊涂,少计较对错,多看利弊,一个家才能更和谐顺畅的运转。


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世上没有十全十美的婆婆,也没有十全十美的儿媳。但每一个当婆婆的人,也都曾当过儿媳。而每一个当儿媳的你,也迟早要成为别人口中的婆婆。


将心比心,推己及人婆媳间,本就没有什么深仇大恨,也没有什么真正难解的结。


只要珍惜彼此的付出、尊重彼此的选择,很多矛盾自然也就消解了。


世界上最伟大的爱,是父母对孩子的爱。因为所有的爱都是以聚合为目的的,唯有父母之爱是以分离为目的的。

 

或许,世上最好的婆婆,是当儿子成年、找到喜欢的人后,能够优雅、得体地退出,把他接下来的人生,放心地交由他的老婆来陪伴。

 

而世上最好的儿媳,也应该学会把对丈夫的爱,分一点给辛苦操劳半辈子的婆婆,毕竟你爱的那个男人身体里流淌她一半的血。

 

的是磨难,短的是人生。女人真的不必为难女人。






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作者:娇娇妈,专注于服务数百万妈妈的家庭教育平台。我的文,偶尔理性冷静、偶尔温暖深情。但愿,我们相识后,你懂自己也懂孩子。娇娇妈(ID:jiaojiaoma8)

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