当了6年情绪垃圾桶后,我也疯了

Ayawawa Ayawawa 2018-05-15

本栏目创办的目的是
帮助读者实现自我提升
收获美满爱情 拥有和谐家庭

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本期有图有真相的话题是:突击检查:母亲节你是如何跟她表达爱意的?

“情绪价值”不只适用于恋爱婚姻中,它可以让你在生活的方方面面都成为一个讨喜的人哦。比如前天的母亲节,有许多小仙女就借着节日为妈妈、婆婆等等一票亲人都供足了满满的情绪价值呢,你是怎么做的呢?

是发了一条浓浓爱意的朋友圈,或是送上了贴心的礼物,亦或是带着她们出去享受生活和美食?可以用照片来告诉大家吗?微信截图、准备的礼物都可以哦。发来照片的同时记得告诉大家母亲节你的怎么准备哒?妈妈/婆婆的反应如何?让我们一起来表白亲爱的妈妈们吧~

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关键词
情绪黑洞


智慧的娃娃姐,我之前提过一次问,幸运的被抽中了,我是出来混迟早要还的女主角,我想问的是,我和老公都是PU很高的人,他是公认暴脾气和情绪自控能力差,曾动手3次,自残撞墙都是家常便饭,算是情绪黑洞,我需要无条件满足他的情绪黑洞吗?6年了,无论他骂我公车、无脑、祸害,我都要硬着头皮站在原地被辱骂,他天生有语言优势,不亚于女性。婚后他说没幸福感,孤独,抽烟喝酒,身体有危险信号了,我鼓励他戒烟戒酒,他说没寄托不行。我问题是:他要的寄托是什么?对这种情绪需求如此高的人,做什么才能让他满足?我印象中6年来,只有2个月是维持没闹情绪的,那是他生日我给他制造了很多惊喜后的。但我不可能永远制造惊喜啊,好像他是女人,我一直在哄他宠他,我觉得婚姻这样一辈子,简直是地狱。他叫苦连天的总说命苦,人生很惨之类的,他一家人都很喜欢抱怨,都贪恋情绪价值,走进去,我也好像陷进去了。情绪价值能满足情绪黑洞吗?


对于你的老公这样的情绪黑洞来说,无论是硬着头皮默默忍受一切,还是像现在这样尝试无条件满足对方,都是对他勒索情绪价值行为的变相鼓励。

 

不管他的寄托究竟是什么,你都不应该被对方牵着鼻子走。作为一个独立的个体,你有权利选择自己想要的生活和伴侣。如果你能够在对方第一次情绪失控时,果断表明自己的原则和底线,同时给他相应的惩罚,甚至接受分手的结果坚决后撤,让对方意识到纵容自己情绪失控的成本很高,那么他必然会在自己的行为上有所收敛。可你一而再再而三地容忍,无形中助长了对方的气焰,让他变本加厉。

 

更可怕的是,从你描述的整个过程来看,你沉浸在这种施舍和圣母的快感中无法自拔,很快就要成为像对方一样,通过极端行径获取巨额情绪价值的人。

 

正所谓“与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙”,倘若你继续无条件地试图填满情绪黑洞,只会让自己也深陷其中。综上所述,建议你尽早醒悟及时止损,以免这段可怕的婚姻关系最终毁掉你的人生。



新粉入门


关键词
备胎待遇


娃娃姐,打扰您了。有些问题向您请教。五线小城相亲认识两月,男,同城农村水电站站长, 88年,农村,170,130斤,初中毕业,双商高,月薪5000(不含副业),非独,自己贷款市区买房。我92年,市区,155,100斤,大专,处非独,家境中等。同行派遣,月薪2000多。见面一次,问我两回月薪,我回够用。微信电话聊天频率高夸我懂事。mv低感觉自己是备胎。谨记娃姐理论,偶尔找他聊天。他母亲正月生日,邀我去他老家。我未明确答复,见我为难他说不用紧张到时再说。昨天他来电聊天,提到有个女同学,在他和他朋友之间选择他朋友,因他朋友有钱,当时他没钱。(他朋友赌博输了)那女同学想找他。他说这些是想表达什么?他说近期来市区办事,到时约我吃饭。附聊天记录(求匿),附照(求匿)麻烦娃姐打分。娃姐,他对我长择吗?如长择我怎么后撤引导他推进关系?辛苦娃姐和小助手。无论能否抽中都万分感谢

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从相亲对象给你“懂事的乖孩子”的评价可以看出,你在他心目中的PU很低。不过他反复询问你的收入,并且相识初期就试图引入竞争机制,都体现了你的MV完全无法hold住对方。

 

在感情中,一味地降低PU并不管用。MV就好像是银行卡余额中的首位数字,鸡汤里的那只鸡,永远重要且无法被替代。PU则是余额首位数字后面那一串零,以及熬鸡汤用的水,能够帮助女生在MV既定的情况下,获得更好待遇。

 

所以在你MV不足的情况下,即便PU极低,只能得到备胎的待遇。就算你付出所有努力与对方进入婚姻,也只不过是他低成本娶进门的da房。最可怕的是,在MV较低的情况下,即使你想要后撤也毫无筹码,完全无法达到引导对方表达诚意的目的。

 

综上所述,建议你未来多花一点时间提升自己的MV,当你的颜值达到中等水平时,也许会达到与现在相比事半功倍的效果。




关键词

爱吵架


情况介绍+诉求 经常观看娃娃频台,求抽中,谢谢娃娃姐姐们,我,28岁,167,体重50公斤,处非独,事业单位工作,男朋友,28岁,175,75公斤,处独,公司研发人员,两个人经朋友介绍认识谈恋爱3年,其中两年为异地,我个人pu较高,长相较好于男朋友。这次求助各位姐姐们的问题是:两个人总吵架,是不是根本就不合适?应该趁早离开对方吗?问题背后是这样的。 非异地的这一年吵架很频繁,异地时两个人吵架较少,吵架有时没有具体事情,往往是因为男友的态度与说话语气,他喜好说:到底怎么了?别生气了,值当的吗?而且语气生硬,让我觉得他很不耐烦,而且并不会哄人。我们两个人脾气都偏急。 平时他舍得给我花钱,在一起吃饭我很少掏钱,在重大事情的讨论上最后都会按照我的想法去进行,比如去哪工作、什么时候结婚(他想尽快),但前期免不了争吵。 这段时间的争吵让我心烦意乱,开始怀疑两个人是不是不合适?应该分手吗?烦扰娃娃姐姐们帮忙解疑答惑



看了你的问题之后,我比较赞同你口中“长相较好于男朋友”的说法。毕竟从你的描述中可以看出,你非常不擅长与人沟通,只会用“生气”这一种情绪来表达自己的感受。在这种情况下,对方依然可以做到“最后都会按照我的想法去进行”,这说明你的高MV在这段感情中起到了非常重要的作用。

 

对于不擅长表达自己情绪和需求的人来说,沟通不畅是影响感情的主要因素。如果你感到“不合适”,就产生分手的念头,那么最后只会筛选出剪子男。换句话说,即便你选择与现任分手,重新择偶也很有可能再次遇到沟通上的问题。

 

更何况目前你的男友对你的长择诚意很足,认可你的MV,同时也比较愿意迁就你,这段感情仍然有继续下去的必要。你不妨先改变一下自己的沟通习惯,再来考虑双方是否合适的问题。毕竟改变自己永远比改变对方更容易,也许当你改变了自己的沟通方式,这段感情目前所遇到的问题就能够迎刃而解。




关键词
女财男貌

我跟老公是通过他表姐介绍认识,老公1.76cm,体重125斤,28岁,我1.58cm,体重104斤,我觉得他颜值比我高两分,附照,一张是素颜照,一张是我们的合照,都是非独非处,家庭条件相当!我们交往一年,今年结婚,以前老公一直在等他的初恋,一等就是四年,后来遇到了我,初恋又回来找他,但是他坚持和我在一起,他说因为初恋父母反对,初恋太犹犹豫豫,所以拖拖拉拉才等了这么多年,我们感情浓度高,他是自己做生意的,一个月收入️万+,钱存在卡里,交给我保管,我自己开美容院,一个月️万+,平时出去消费,都是他花钱,节日有红包,他跟我说存在卡里的钱是要买车买房,不能花,我平时找他要零钱,他总是说我自己有钱,是不是我们是女财男貌?平时要他做点家务,总是用开玩笑的方式叨叨几句才去做,每次都要我发脾气,我PU很高,每次吵架,他总是坚持自己没有错,后面才来哄我,我是不是高攀了?所以才得到这样的待遇,我以后应该怎么做?才能让我们越来越好?每天看微问答,还是学不到精髓,求娃娃姐指导!



从发来的照片可以看出,你的确在颜值方面高攀了老公一分以上,不过你采取的策略是通过拉高PU的方式拉高自己的MV,这种方式无异于饮鸩止渴,会给你“hold住对方了”的虚假感受,婚后一定会出问题。更何况他对你的真实MV并非没有感知,从他期待你可以少一些物质需求,多一些物质投入,同时也不会愿意主动积极地为你分担家务就可以看出来这一点。


至于“老公一直在等他的初恋,一等就是四年”的说法,我更倾向于认为这是剪子男塑造自己痴情好男人形象的说辞。而他最终又因为你而放弃初恋的做法,又再一次为你提供了极高的情绪价值。


综上所述,如果你“今年结婚”的打算还没有真正落实,那么你不妨慎重考虑一下这段感情。毕竟你们女财男貌的情况以后会越发严重,你如果不能接受出钱,在这段关系中又该如何自处呢?




关键词
同居


娃娃姐,你好!我和男朋友在一起两个月后就同居了。同居生活也是男朋友提出的。我男朋友比我大五岁,我男朋友是我的初恋,在这之前我没有谈过恋爱,他谈过一次恋爱。我的嫂子是他的姨妈,他母亲是我嫂子的姐。我们是因为这样的关系才认识的。后来我搬到他家住了以后,发现和他母亲性格不是很合得来,生活中常有小摩擦,也是因为我男朋友。为此我也与男朋友吵过、沟通过,但是我男朋友不太懂这个微妙的关系,不太会处理。让我总是感觉他站在他妈那边。有一次我们沟通过程中,我情绪有点失控,声音放大了一点,我男朋友就大声回复我,还生气的说,实在不行就分手。后来他又后悔了,给我认错,我想着他的好,而且我也不想离开他,就原谅他了,我们就和好了,可是他因为他妈就提出分手,让我出乎意料,我实在很伤心。平时他对我也算包容,对我也好。但是因为我和他母亲的关系,让我很担心。我的诉求是:我和男朋友还能继续下去吗?这样的人还值得我爱吗?


同居是恋爱关系中的hard模式,拉低MV升高PU,会影响进入长择。而你现在同时面对“婚前同居”和“婆媳同住”两大难题,无异于让这段感情开启了难上加难的hell模式。


更何况从男友目前的表现来看,婚前五问的落水题肯定会是零分。他既没有解决婆媳问题的能力,也没有协助处理好婆媳关系的意愿,甚至连“一碗水端平”的态度都不愿给你。在这种情况下,即使你努力引导男友改变,恐怕也成效甚微。


至于“和男朋友还能继续下去吗”的问题,我想说能否继续要看每个人的接受程度。倘若你可以接受这样的生活成为你婚姻的常态,那么你当然可以继续这段感情;如若不能,就建议尽早分手及时止损。


你可能还想看:

《为什么婚前不适合同居?》




关键词

跪舔


娃姐好,关注4年一直潜水,遇问题需您的帮助,我25,165,100斤A非独非处农村家境一般工资4500+,男24,175,180斤非独处二线城市定居家境好有房有车毕业后一直是父母安排工作3500,高二同桌到现在认识8年,高中表白我没接受,大一我恋爱分手过程他都知道,期间一直对我好,大二又表白在一起,第一次没给他一直后悔自卑,他表示心疼说不会再提,之后从来没提过,对我好感情浓度高说我听话懂事,出去吃饭逛街基本都是他付钱,我也经常给他买衣服鞋子等,他从小到大父母常吵架父有家暴,他跟父母交流少关系不好搬出与我同居快三年,同居他父母知道,我瞒着父母,见过双方父母,我妈觉得他长得不好没上进心但是尊重我的意见,他家人喜欢我,他妈对我很好常买东西,我们在一起4年我父母问我什么时候结婚,他妈也一直催他,我们聊到订婚结婚房子的问题他都以工作不稳定没有经济基础逃避,说不想早结婚,有次生气说就不结婚了让我看着办,本说好过年订婚又反悔说不订婚还能再拖一拖,让我相信他这辈子只想跟我结婚,只想跟我在一起一辈子,我觉得他出尔反尔搬到公司宿舍,他又答应我现在开始减肥五一去我家提亲,他妈常一万两万给他转钱,跟我说不想花父母钱,他借给朋友一万,却瞒我说只有工资。诉求我不想分手,他排斥结婚,跟原生家庭有关吗,我该相信他等到五一吗,对于金钱为何要瞒我,相处中我该注意什么,附照片求打分,是我高攀还是PU过高?



虽然原生家庭会对一个人建立亲密关系造成影响,但是贸然把感情中遇到的所有问题,都轻易地归咎为已经无法改变的原始家庭,并不利于解决问题。


事实上,导致男友对你物质投资诚意极低,并且屡次三番拖延婚事的根本原因,在于他一直以来对你高浓度的跪舔。相信熟悉我理论的小仙女都听过渔夫与魔鬼的故事,对方从高中到大二一直默默地做你的备胎,甚至还旁观了你与当时男友的恋情,就算现在他终于如愿以偿地得到你,但一直以来被你无视的怨气依然无法轻易排解。


毕竟在感情双方的交往中,要以彼此尊重为原则。你在明知对方对你有好感的情况下,让他度过了无数个没有尊严的日夜,一报还一报刻在人类的基因里,现在主动权终于到了他手上,他必然会回报同样的拖延折磨你。果不其然,现在你的男友用极少的物质投资和高浓度的跪舔,浪费你的青春。即使你无法割舍之前的沉没成本,接受他的说辞等到五一,也必然不会得到想要的结果。


所以,即使你并未在颜值上高攀男友,但你一直以来根深蒂固的高PU足以让这段关系尸化。建议你不要寄希望于这段必然无解的感情,尽早认清现实另觅佳偶。最后也想借此机会提醒其他小仙女,“多年以来一直甘心默默做备胎”并不像想象的那样值得感动,万不可选择这类人作为伴侣。


老粉进阶


关键词

结束异地


新婚异地怎样说服老公来我的城市发展 ?你好 我一直看你的问答,我最近也遇到一个问题不知道怎么解决,请帮忙建议,谢谢! 我88年155,45kg,我老公89,170,65kg,我们是相亲认识,老家同中部省份两个半小时车程,相亲认识的时候都在老家另外一个城市工作(沿海省三线城市),相亲2个月确定关系,两人感情一直挺好,一年左右领证,办婚礼,一切都比较顺利。在领证前由于老公工作变动,调到该沿海省省会城市工作。当时买房原计划在老公省会城市买房,我的工作也申请调到省会分公司。但是中间省会城市房价大涨导致我们预算内一直买不到合适的,而我所在的城市也一直在涨,我担心再涨后面我这边都买不起,所以我一直积极在三线城市看房,最终确定下来(期房,19年交房),整个过程,我老公没有很积极也没有反对。由于买房在这边而且也到了生育年纪,所以我也不想再申请调动工作。现在的情况就是我们一直异地,每周末见面。我现在的想我老公可以换工作到我这边,结束异地,毕竟新婚。可是我老公他不想换工作,他毕业后一直在他们公司工作,年薪15W,销售工作,现在再调回来也很难,我这边工作比较稳定,年薪9W,工作轻松。 诉求:怎么说服老公换工作来这边?我让他试试投简历他也不愿意,还说房贷压力,要赚钱还要养我(实际上我自己可以养自己),目前只能这种情况!



从你所描述的整个过程来看,你一直都没有太在意对方的感受,按照自己的想法左右老公的选择。无论是之前因为你的担心临时改变买房计划,还是现在从你单方面的考虑劝说老公辞职,都是你单方面的一意孤行。

 

你的老公现在正背负着房贷压力,还即将承担你孕期和产后的经济开销,此时倘若贸然辞职来到你的城市,必然需要很长一段时间去尝试和磨合新的工作。而你所谓的可以养自己,只不过是在老公负担房贷的基础上,给自己赚一点零花钱而已,并不足以让对方心甘情愿投奔你。

 

倘若你有一天真的失去老公作为经济支柱,未来很长一段时间可能并非会像你想象的一样好过。彼时你也许怀着孩子,预产期就在眼前,夫妻二人面临一段捉襟见肘兵荒马乱的时期。相信你老公稍作推敲就会发现,你现在对他的劝说和保障,都只不过是一张空头支票。倘若他一时失误冲动辞职,未来婚姻中种种烂摊子都要夫妻双方(尤其是他)来收拾。

 

所以你不妨尝试着尊重和理解老公的想法,先从根本上提升自己的MV降低PU,争取提高老公对你的感情浓度,之后再观察对方对未来的规划会不会向你靠拢。倘若在你做出改变的基础上,双方综合考虑过后依然认为老公不换工作是双方利益最大化的选择,那么你也不妨姑且把买好的房子当做一项投资,尽早结束异地投奔老公。




关键词
剪男布女


娃娃姐,本人27 本科 独非处,身高167 体重50kg 男朋友31 初中 非独非处,农村户口。身高180 体重75kg。我年薪50万,自己经营一家公司。他年薪10万,在酒店上班。我家人朋友都不同意我和他在一起,都觉得他配不上我。我和他在一起也是因为觉得他长得帅。除了帅和爱干净我找不到他其他优点 。我经常爆PU,因为他很多同事私下给我说他跟我在一起就是为了我的钱,看上我家条件。现在在一起一年。有一次他在我包里偷拿了几百块钱被我发现了,他不承认后分手。但后发现怀孕了。我不敢给我家里讲。而且今年我是第三次怀孕了,都是他的。我怕这个孩子再不要怀不上了。但是我自己也总是觉得他好像是为了我的钱跟我在一起。他一边给我说他不会用我一分钱。一边又总是不经意提出他想要一个手机,一块手表,一部车。他现在还是对我很好,家里的事都是他做。但是我感觉他只是为了娶了用我的钱做准备。娃娃姐,我还要不要跟他一起?后附照片加聊天记录。娃娃姐帮忙打分。

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从你的描述和发来的照片可以看出,你和男友之间的组合是典型的石剪男配剪布女。他的核心剪性体现在相处的方方面面,而你的表象剪性只体现在姣好的容貌上。在剪子男和布女的关系中,布女负责承担两个人之间的一切压力和重担,剪子男负责吃软饭和为布女鼓鼓掌。


毫不夸张地说,如果你的核心属性为剪,以你的MV完全可以找到一个愿意为你遮风挡雨买宝马的伴侣;可由于你的布性,只能被伴侣索要巨额投资。既然当初择偶时你看中了对方“帅和爱干净”的剪性,现在也只能承担自己选择的后果。


如果抛开你两次流产现又怀孕的状况不谈,我一定会强烈建议你立刻分手放弃这段感情,同时了解自己属性的弱点并加以克服,争取下一次择偶时收获一段幸福的感情。可是由于你担心“这个孩子再不要怀不上”,那么我只能提醒你如果和他走入婚姻,目前的状况只会变本加厉不会好转。至于要不要继续这段感情,就看你自己的抉择了。



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