男人不会告诉你的秘密:他为什么不主动?

Ayawawa Ayawawa 2018-05-14

本栏目创办的目的是
帮助读者实现自我提升
收获美满爱情 拥有和谐家庭

声音资源加载中...

本期有图有真相的话题是:突击检查:母亲节你是如何跟她表达爱意的?

“情绪价值”不只适用于恋爱婚姻中,它可以让你在生活的方方面面都成为一个讨喜的人。比如昨天的母亲节,有许多小仙女就借着节日为妈妈、婆婆等亲人提供了满满的情绪价值呢,你是怎么做的呢?

是发了一条浓浓爱意的朋友圈,或是送上了贴心的礼物,亦或是带着她们出去享受生活和美食?可以用照片来告诉大家吗?微信截图、准备的礼物都可以哦。发来照片的同时记得告诉大家母亲节你的怎么准备哒?妈妈/婆婆的反应如何?让我们一起来表白亲爱的妈妈们吧~

回复有图有真相即可查看参与规则,快来哦




关键词

相亲对象


娃姐小助手们好,2个月新粉。情况介绍:我和他相亲网站认识,女27 168 55kg,家庭条件一般。男29 174 68kg,家庭条件也一般,但男比女赚的多,男生人属于智商高情商低的工科男生。由于是农村出身,又是他自己创业,平时很节约,除了吃饭他说吃一定要吃好。我对他感觉还不错,一直努力提高MV降低PU,开始感觉还是蛮好的,一心奔着结婚去,他对我说不出来冷热,他目的也是想结婚,从未考虑过爱情基础结婚。我主动送过他礼物,他也未表示过什么,很自然接受。我做饭给他他也是空手过来,他3月份要去德国出差3个月,昨天一起吃饭他问我他回来我会不会不要他了?我笑着回答,我一直把你放在心上你却从未关心过我,如果你在不追我,我可能真的会继续相亲,他很紧张的说他一直把我放在心上,只是不知道怎么表达,并表示希望我可以去德国看他。(我让他陪我买点鲜花也是我自己买单)我们已经认识四个月了,一直停留在吃饭压马路。他现在除了工作就是我,只要不忙就过来找我吃饭,聊天。娃娃姐帮帮我,我应该怎么做他会主动为我付出?让他愿意为我的喜欢买单?



从你与该位相亲男士的整个相处过程来看,你一直都是这段关系中单方面付出的那一方。在对方毫无物质投入的情况下,你一直为他准备礼物,甚至做饭给他。

 

果不其然,由于你一直以来的各种主动行为变相拉低了自己的MV,所以对方现在已经默认接受了你们二人目前的相处模式。以至于就连对方挽留你时说出最有“诚意”的话,也只不过是希望你可以主动去德国看他。而你在与对方摊牌时,声称“如果你再不追我,我可能真的会继续相亲”,这句带有威胁含义的话又大幅升高了你的PU。至此为止,你们之间的关系已经没有太多挽回的必要。

 

综上所述,你与其在这段已经被搞砸的关系里浪费过多时间,不如尽早认清现实另觅佳偶。最后需要提醒你的是,建议你在开启下一段感情之前,先认真系统地读一遍我所有的书,以免重蹈覆辙。


新粉入门

 


关键词

布男友


感谢娃娃姐和小助手们一直以来的悉心指导和帮助,非常感恩能有这次提问的机会。 这次提问主要针对对男友布核心隐藏多偶的担心。我独处,22,164,94,男友非独非处,30,174,160。自评6分估算高男友1.5至2分不知道是否准确(已附照)。在一起1年多,男友还未完成雄性竞争,计划毕业后结婚。三选一选三,五元纠结于漂亮性格好与专一性格好,五问失分落水(不知道怎么办)和强jian(发生在妈妈或者女儿身上也不能接受)。 因此判断男友属于高pu核心布。一直以来十分注重高mv低pu并给予男神待遇,感情浓度高。能看手机但是还未获得财政大权,平时我的花销都是他出,表示婚后愿意把收入的70%给我剩余作为他的零用钱。在一起一周时就带我见了家长表长择,刚在一起时曾在我未知情的情况下借信用卡对我进行超额亲职投资我知情后表示十分感恩和心疼。后有帮助他投资,是他给我亲职投资总数的40%以下且做好了回不来的准备。想问娃娃姐,有机会降低男友布属性所潜在的多偶风险吗?请问这段感情我能否足够hold住对方?十分感谢娃娃姐的帮助~



在恋爱期间要着重展示高MV,即使因此拉高一点PU也没有关系。如果你想要hold住对方,并且尽可能降低男友布属性所带来的潜在风险,那么就绝不能一味靠低PU解决问题。倘若你早早地就让对方完全安心,觉得你们的关系尽在掌握之中,那么他必然会进一步加深自己的布属性。

 

因为人的本能倾向于偷懒,要求两门科目都及格,要比专攻一科达到优秀更困难。成为布男,对他来说是待在舒适区的选择,没有外力干扰,就会向着这个方向狂奔。如果男友完全不在意形象的改变,也不担心你们之间的感情,只专心扑在事业上,那么他无疑会成为一个更加纯正的布男。

 

在你MV很高的前提下,向对方提出一些要求,引导对方成为石头,是一个好的方法。比如以担心男友身体,为以后要一个健康宝宝做准备为由,要求对方将体重控制在理想的范围。

 

不过,需要注意的是,在男友减肥期间,你也一定要保持自己MV的稳步提升。否则一旦双方颜值差距无限缩小,那么对于这段关系来说,就很有可能会适得其反。



关键词

男处女非


我是低MV低PU进去的婚姻,颜值高攀老公,我们小家庭经济独立,婆婆帮我带小孩,我们会把我公婆的水电费付了,现在我和老公住的是我爸妈买的房子(35.5万),我爸妈名字,婆婆跟我们住一起,家里的买菜家务和带小孩我婆婆包办(小家买菜买水果的钱我都婆婆),晚上也跟我小孩睡。我与我老公一起存了10万,问我爸妈借了29万,又买了一套房子(94万),现在状态我是相对满意的。公婆没什么钱,家里老房子很旧出租了,之前给老公买的婚房(现在价值100万),他们住在里面,而我跟我老公工作不在那里。我的待遇可以说一般,公婆由于没钱没对我和老公经济支持,有点女财男貌,我跟老公是女非男处,女大男一岁。但现状我挺满意。我没多要求,我之前试过让公婆卖那个房子,但婚房一卖,我公婆没地方住了,老家房子太破,我儿子要回去住环境差(我和老公都是独生子女,财产都是我跟老公的,也没太计较各自家庭的经济投入)。能跟我老公在一起,我就觉得很幸福了,现在就是努力经营好婚姻,提高MV,降低PU了。想问,女非男处这个雷区已经进入了,怎么让这种状况的不良影响弱化?我已经做好老公找补的准备,但是我看他没有一点苗头。或者我的上述做法是否有问题?


雷区之所以可怕,在于它的危险性和不确定性。就好像你进入了一片布满地雷的空地,但并不知道什么时候会踩到雷。这个过程本身就让人饱受折磨,这也是我一直不建议大家踩雷区的原因之一。

 

男处女非是一个非常严重的雷区,不过这并不代表你进入之后,会第一时间踩中地雷。所以你在问题中“已经做好老公找补的准备,但是我看他没有一点苗头”的说辞,看起来已经紧张焦虑到有些神经质,有一种“受不了未知折磨,只想来一刀痛快”的感觉。

 

如果你希望让这一雷区的不良影响弱化,我想说这个问题并非完全无解,只不过不太适合在公众平台上公开。鉴于你是粉丝会成员,我将会托你们的会长私下里将此方法告知与你,不过这一方法你自己知晓就好,不要继续传播。其他想要获得深度解答的小仙女们,可以通过加入粉丝会来获取提问资格。




关键词
男友脾气


娃娃姐你好,本人90年,165,98斤,国内top10学校研究生,男票89年,178,130斤,本科,有个哥且已婚,两人均公务员,家境男票家好于我家。在一起8个月,因工作原因基本一周见一次。男票长择意愿强,物质投资多,叔叔阿姨对我超好,婚事很快会提上日程。但我目前焦虑,男票脾气不太好,有时阿姨说话没有不妥,他却常常高音量反驳。因为他脾气的问题吵架多次,但是他会把话题引到其他特别小的事上(比如跟他微信沟通说他脾气不好这个事情让他改,他转而说我让他淋了两秒钟雨拿来说我)。委屈示弱了几次有点改变,可是之后还是一直反复。惩罚机制执行了两次,效果不明显。我家人脾气比较温和,我特别害怕跟他结了婚他就会用对待阿姨那样的说话方式对待我。我们不见面的时候打电话、微信、视频都挺甜蜜的,在一起了反而经常会因为这个不开心。以前总喊他男神,现在总争吵也崇拜不起来了。是我太敏感了吗?以下是部分截图对话和两人合照。诉求:1、怎样才能有效改善男票脾气呢?他脾气上来不耐烦的时候,我该如何处理让他觉得我不是在无理取闹呢?我自评5分准确吗?有高攀吗?还是因为可能高攀我只能接受这样的男票改变自己呢?

左右滑动查看更多聊天记录




你的男友对你“长择意愿强,物质投资多”,同时“脾气不太好”,控制欲和时间观念都极强,以上种种都体现了他正是一个如假包换的纯正布男,并且,你男友属于布男中脾气、素质都比较差的一类。

 

从你们之间的聊天记录可以看出,他对待这段关系并没有什么敬畏心,同时也没有很珍惜你们之间的感情,并不害怕你会因为他的出言不逊而离开。在婚前他尚且态度如此,可想而知在婚后对方的性格并不会有所改善。

 

综上所述,你们之间感情所遇到的问题,并非你高攀,而是他天性如此。正所谓江山易改本性难移,如果你也觉得对方的态度让你难以接受,不妨认清现实另觅佳偶。毕竟选择永远大于改变,与其紧抓住一段令你痛苦的感情不放,不如尽早及时止损。


但如果你还是选择留在他身边,就要接受和包容布男友的坏脾气始终无法改变这一事实。




关键词
女离异男未婚


娃娃姐好,女离异三年160高55公斤,85年,教师。17年认识您非常感谢幸运女神娃姐让我在第一次婚姻失败后逐渐找到问题改善自我,在此也非常感谢河南娃娃粉丝会的小仙女。现遇到一未婚男性格内向做电商,170高80kg,同岁。跟他去年认识断断续续联系了一年,期间感觉他不合适且未婚怕踩雷,删过微信扣扣,今年过年时他又加我,这次话多些且追求猛烈,后觉不错且我有今年结婚打算,就同意跟他交往,目前异地,经常寄礼物,有空就来看我,最近提出要我跟他一起做生意去他的城市,因为他那缺人,还要这几天见双方父母想五一结婚,问他为何着急他说怕我被抢走也不想一个人过了,当初三选一选二,五元买性格好专一,婚前五问掉水和强jian问题纠结一分钟后分别选我和选自保(纠结时说这种情况太极端也不可能发生)。诉求:1、如果结婚我离异带女他未婚这雷区该如何是好?我该怎么做维持好婚姻?2、异地女方投奔男方的话,如何加大男方的沉没成本?现在对方雄竞上升,有时很惶恐。3、我女儿七岁很活泼怕她将来难辨感情,有时读一些您书籍中的片段给她听她会提一些自己的问题,不知这么早让她接触可好?附照自评3分评他也是3分,请问娃娃我评分准吗?



从发来的照片来看,你的颜值有4分,对方却只有2分。在这样的MV差距下,也许对方会愿意接受你离异带孩的现状。

 

不过,由于你踩了女离异男未婚的雷区,再加上你有一个年龄7岁的女孩,那么这段关系对你PU方面的要求会更高。相信老粉都知道我在担心什么,这里也就不再赘述。如果你担心自己投奔男方会加大自己的沉没成本,可以选择先等待对方表示足够的诚意。

 

至于对于女儿的感情教育问题,你不妨根据孩子对于此类问题的好奇和成熟程度来自行决定。如果你的女儿自身还尚未涉足感情问题,过早灌输也许会揠苗助长。




关键词
情感教育


亲爱的娃娃,我想问问,小男孩3岁初步剪,如何培养成剪布?应该引入哪些方面教育引导,从什么年龄开始引导比较合适呢?有没有可以具体化的书或者教程以及相关课程推荐的呢?最好是付费的。谢谢聪慧的娃娃!



最近我们刚好推出了系统化培训的婚盘师课程,如果你感兴趣的话欢迎来参加。《才想到来上课?同龄人已经抛弃你行走在幸福的路上了》(点击标题可直接跳转)。



老粉进阶


关键词

生娃冲突


亲爱的娃娃好,谢谢你提供这个平台。我是2年粉,感恩离婚后遇到你,开启新人生。女:81、162、56kg、D,属性自评分别是石头(前段婚姻),布石(分居期间),剪石(现在婚姻);男:81、167、75kg,石布。前段婚姻mv高攀加自己pu高,最终前夫chu轨及家暴离婚,儿子跟爸爸。两年前认识现老公(儿子跟妈妈)后,学习娃娃理论积极嘴甜降pu,感情浓度和物质投入都极高。请教娃娃:1.生宝和升职的时间冲突时,那是不是应该以生宝为重,我的诉求是家庭稳定第一,但升职十年估计这一次,所以有点纠结。老公是说我可以升职后再生,婆婆是一直催我。2.我是大学行政,年薪10w,老公自己创业,年薪100w,将来我有可能争取部分财权吗?谢谢娃娃,祝粉丝超过亿,阖家新春愉快。



既然你的诉求是“家庭稳定第一”,那么生一个与老公共同的宝宝,必然会更加容易达成你的目标。更何况从你的描述可以看出,你在37岁才刚刚要迎来自己“十年一次”的升职,这说明你并不擅长职场工作。领导在这个年龄给你一个升职的机会,十有八九是因为考虑到你这么多年默默工作,没有功劳也有苦劳,你升职之后的工作也不容乐观。

 

尤其在你的收入仅为老公十分之一,并且生育能力逐年减弱的情况下,就更不应该舍近求远,丢了西瓜拣芝麻。错过升职机会固然可惜,但生育机会对你来说同样稍纵即逝。如果你希望争取部分财权,那么这个时候就更应该努力降低PU,以便为以后共同的宝宝争取更多的亲职投资。




关键词

烂心大苹果


我最亲爱的娃娃姐,真的很开心可以参加您的生日会!有问题,向您求助,好希望女神可以看到~我25,162,42kg b 农村非独 本科 肤白身材好 自评6,17年中领证,还未办酒。老公37,176,县城独 本 身材好,做生意,以前年入100万左右。近两年都亏损。南京市区有房有贷有车。可能布剪。在一起3年,我处,但一开始发生关系太快,pu不低。开始短择后长择,我对待遇不满,对他有些骗我的事不满(比如年龄,其他夸大其词的事)脾气越来越坏,多次分手他求复合。断联拉黑他来堵我。两次要办婚礼期间我们吵架不断,闹的没办成等。我以为他平时宠我,且不放手是爱我,我也下不了决心分手就结婚了。我pu高, 他对我投资少,答应的彩礼,房子加名都未兑现,口头还是说会兑现的。我更不满,pu更高,他轻度聊sao,轻度家暴。这次他语言恐吓我威胁生命,我打110报警了。他也再次告诉他父母。我的pu是完全爆完了。然后我突然发现他虽然性能力好,但是中度弱精。请求娃姐:我是否该离婚?怎么做才能尽量减少我的损失?我再次择偶应注意什么?非常希望娃姐能看到我,祝娃姐青春永驻!附两照片



从照片来看,你的确有6分,但对方的颜值足以排进所有年入百万男士的top5榜单。即便对方已经37岁,但我相信如果你们站在一起,别人也只会评价你们“金童玉女,天生一对”。

 

结合你的MV和PU来看,与你匹配的伴侣更可能是27岁,县城非独,大专学历,月薪四到五千的男生。而你现在所选择的伴侣,以前年入100万左右,南京市区有房有贷有车,但是轻度聊sao家暴,对于你来说是一个“烂心大苹果”。如果对方不是有着这样那样的缺陷和坏习气,以他的条件可以找到各方面都优于你的女神。

 

我经常强调,婚前择偶时要睁大眼,婚后则要“睁一只眼闭一只眼”。既然你由于贪图对方的好条件,同时控制不住自己的高PU,选择了一个“轻度聊sao,轻度家暴”的老公,那么现在也只能接受自己当初“下不了决心分手”的后果。

 

现在如果你能够认清现实与对方离婚,我当然持支持态度。毕竟不论由于何种原因,我都强烈反对家暴行为。为了把你的损失降到最小,你可以在离婚前找一个靠谱的律师,并且在他的指导下收集一些对自己有利的证据。

 

最后,要提醒你的是,在下次择偶时,一定要清楚自己到底可以匹配什么样的男生,同时要吸取经验、控制自己的PU,以免重蹈这场婚姻的覆辙。


你可能还想看:

高PU的人对情绪价值的渴求决定了他们容易遇到烂心大苹果的现实




如果你也想提问,请在后台

回复 #我要提问#参与互动


想了解 关于MV、PU的一切请戳

《关于MV和PU,那些你应该知道的事


想查询 娃娃的经典测试 

请戳《Ayawawa经典测试》


关于 娃娃的书 

请戳:《幸福教科书的阅读全指南》


    本站仅按申请收录文章,版权归原作者所有
    如若侵权,请联系本站删除
    觉得不错,分享给更多人看到