《人性的弱点》| 在这件事上,不会认输的人永远赢不了

崔晓燕 十点读书会 2018-05-24

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昨天我们深刻地理解了聆听的含义,也一起跟着那位杰出的客户代表解决了那个棘手的问题。


健谈不一定是能说,但一定是会说,而人的本性也让我们更关注自己,但如果你愿意花时间聆听,关心对方关心的烦恼,在乎对方在乎的问题,一定会收获到意想不到的惊喜。


那么该怎样让别人知道你的心中所想?又如何让别人想你所想呢?让我们开始今天的阅读吧!


争论永无赢家


我不知道你是如何定义“赢”和“输”的,也不知道在你心里输赢之间是不是能有一条足够清晰的界限,但我敢肯定的是,你一定和我一样,曾无数次被“赢”的光环深深吸引。


我们的民族似乎从古至今就一直是一个好斗的民族,而我们也就在这原始的基因下逐渐发展成如今的样子。


你记得吗?你有多少次为了所谓的名次暗暗拼搏过,又有多少次为那个“赢”字头破血流过,在我们心里,比赛似乎只有决出胜负才配称之为比赛,而每一场较量也只有论出输赢才能更有意义。


我们想赢,每一场大大小小的考试、比赛甚至是游戏,我们都想赢,所以,即使是在日常的交往和交流中,我们也总是被“赢”牵着鼻子走,试图在言语上赢过对方。


几年前,一个名叫奥海尔的先生参加了我的课程。他没怎么念过书,也很喜欢和人吵架。他曾经当过司机,我认识他时,他正想转行做卡车销售,但并不顺利。


他似乎经常和客户发生争执,只要有人对他的卡车提出任何质疑,他就会暴跳如雷,恨不得扭断对方的脖子。


奥海尔先生也的确吵赢了许多次,他经常一边走出办公室一边对自己说:“我又给那家伙上了一课。”


他的确给人上了很多课,但也什么都没有卖出去过。


后来,奥海尔先生成为了纽约怀特汽车公司的一名金牌销售人员,他又是如何逆袭的呢?或许我们可以从他的原话中,寻得答案。


“假如我走进客户的办公室,他对我说,‘什么?怀特汽车?这牌子不好,白给我都不要,我要买别的牌子。’不管他说的是什么牌子,我都会顺着他说,‘那个牌子的确很棒,买他们的车绝不会错’。这样一来他就没话说了,我完全不给他争论的机会。


如果对方说某某汽车是最好的,而我表示同意,那他一定不知道接下来该说些什么好,他总不能整个下午都重复说某某汽车最好吧。趁他哑口无言,我就趁机把话题引到怀特汽车的优点上。


以前我听到客户说类似的话,一定会很愤怒,竭力争辩怀特卡车比他说的牌子好。但是我越是争辩,对方就会越反驳我,他越反驳我,就会越觉得自己想买的那个牌子好。”


这样来看,争论似乎永无胜负。如果你想指摘别人,无需开口,你的表情、语调和手势就足以说明一切。


当你指出对方的错误,他会认同吗?当然不会。


你的批评否定了他的智慧和判断,打击了他的骄傲和自尊。他一定不会因此改变想法,那时,他想做的可能就只剩下回击了。


所以,赢得争论的方法只有一个,那就是避免争论。



不该失败的失败


如果争论仅仅是因为想赢,那我们未免小看了争论的“力量”,那些羞愧、愤怒、不安、才是争论形成的最重要的原因。


S先生是纽约的年轻律师,他曾为一起要案担任辩护律师,在美国联邦最高法院出庭。


你可能无法想出这个案件涉及的赔偿金额有多么惊人,也可能不会明白案件的判决方式将会对法律界产生多么重大的影响。


在辩护过程中,最高法院的法官问S先生,“海事法的诉讼时效是六年,没错吧?”


S先生愣住了,他盯着法官看了一会儿,直截了当地说:“法官大人,海事法没有规定诉讼时效。”


法庭上顿时一片寂静,S先生能感觉到气氛瞬间降至了冰点。


他知道他说的是事实,法官错了,他当面指出了法官的这个常识性错误,但他不知道的是,这句话也让他输掉了这场原本不该输的官司。


我们好像天性护短,有些错误,我们可以每天拍着脑袋咒骂自己无数次,却不允许别人多一句指责和嘲笑。


还记得我曾经请了一位室内设计师为我家做一些布艺装饰,而他开出的天价账单也一度让我惆怅了很久。


后来,一位朋友来家里做客,参观了我的新布置,听说了价格之后,她用充满优越感的语调尖叫道:“什么?这也太贵了,你肯定被坑了。”


她说的是事实吗?是的,她的确道出了真相。


但是没有人希望自己的判断力被质疑,于是我用尽了所有能用的理由为自己做起了辩护。那些俗到酸牙的“一文价钱一文货”都成为了我的论据之一。


有时候,事实就是这样,当我们犯错的时候,我们也许会向自己承认,如果对方友善温和,我们也许也会向对方承认,但一旦对方道出了难堪的时候,我们就变得倔强和不容易妥协起来。



理智的形成


我知道,这世间理性之人极少,大多数人都被成见、戒备、猜疑和恐惧束缚着。没有人愿意改变他们对信仰、偶像、甚至仅仅是对发型的看法。


如果你习惯给别人挑毛病,请在早餐前读一遍摘自《理智的形成》的这段话吧——


有时我们会在不知不觉之间转变想法,并对此毫无抵触。然而被别人指出错误的时候,我们却拒绝改变,并狠狠地关上心门。


我们毫不在意自己的价值观如何莫名成型,却在他人质疑之时,对这些价值观徒增感情。但珍贵的并非价值观,而是受到威胁的自尊心。


“我的”这个不起眼的词汇是人类事务中最重要的词汇,无论是我的晚餐、我的房子、我的父亲还是我的信仰,这个定语都具有不可小觑的力量。


我们不仅厌恶别人指责我们的表不准、车子破,更厌恶别人指责我们对事物的看法。


我们总是固守那些早已成型的认知,一旦遭受质疑,我们就会心生抵触,为了保护自己认定的事实而寻找各种理由。


结果导致我们所宣称的“理性”,实际上只是徒然地捍卫自己的成见而已。


所以,当你了解了“理性”的形成之后,还会那么想要在言语上胜过对方吗?



-【结语】-


今天我们通过不少例子见证了争论的弊端,我们停不下来的争论,其实只是因为对方否定了我们的判断、摧毁了我们的成见而已。


而永远想要在言语上赢过对方,也一定无法得到你想要的胜利,因为赢得争论的方法永远只有一个,那就是避免争论。


那么我们如何能让对方快速地喜欢上自己,又如何促成与别人的合作呢?让我们期待明天的阅读吧!


-【今日话题】-


争吵是情绪的宣泄,是变相的交流,但更是感情的绊脚石。


那么当你和你的TA发生争执的时候,通常会是谁先低头呢?你有什么好的可以避免争吵的方法吗?欢迎在留言区分享你的评论。


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-领读-

崔晓燕。十点读书会签约领读人。巨蟹女,超爱说,超爱笑,超温暖。微博@Delision崔小燕。

-主播-

郭齐,人民网主播,为你读诗艺术指导,自媒体人,二次元CV。被粉丝誉为:喜忧参半的阳光宅男。微博:郭齐Eden。


实习编辑:陈豌豆


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