“未来我要当婆婆的,必须把儿子培养成暖男”,这个妈妈的做法怒赞!

荣儿 槽值 2018-06-08

▣ 来源:大手牵小手(babyhandinhand)


不知家有女儿的妈妈,是不是都和作者有同样的想法,未来女儿碰到的男生,是不是名校学霸、帅不帅,都不重要,关键是要有责任、有担当,懂得尊重和沟通。总之,千万别发生产房门口的狗血剧。


在作者心目中“丈母娘看女婿越看越欢喜”榜单上,好友荣儿的儿子——团子小朋友绝对能位列前三。


倒不仅仅是因为他聪明成绩好,更因为真的很“暖”:


比如,他独立、有责任心,但又能很敏感地体察到别人的需求,一直很热心帮助小伙伴,连上个篮球课,也会因为全程照顾新学员而得到奖牌;


另外,他还很擅长做家务、烧菜做饭更是一把好手,今年9岁,已经能自己做一桌子菜了~



索性,作者邀请团子妈荣儿把她养育男孩的心得写了下来, 和未来要当婆婆的美少女们一起分享~


1


“暖”的两个层面


前一阵被有个台湾妈妈给女儿写的信,什么“女儿你千万不要随便结婚”刷屏,朋友圈里还有女娃妈实力补刀:“就是呀,我们捧在手心里的宝贝女儿,怎么能随便被你欺负”……


我心里好苦啊,说得好像我们养的儿子都是充话费送的一样。


不过,身为未来要做婆婆的人,我一直觉得,把儿子培养成“暖男”倒是真的很有必要,能体察别人、能换位思考,还要独立有担当。这样的男生,不仅能开拓自己的人生,也能带给他喜欢的女生幸福。


但什么样的男孩可以称为“暖”?


每个小孩都有撒娇发嗲的时候,这些甜言蜜语不叫暖。我觉得对小男生来说,真正的“暖”分两个层面:


一、向内的独立能力


首先他要具备一定的自我行动力。既不过度依赖别人,也能做到不给别人添麻烦。


他先能照顾好自己,才会有多余精力去关注别人。


二、向外的情感投射


他要能体察别人、能换位思考、能准确地用言语和行动表示关心。



记得去年的某一天,我跟他聊起是否要生二胎。


他当时是小学二年级,想了想回答:“还是不要生。”


我以为他是觉得我们爱他就够了。


没想到他解释说:“你年纪比较大了,听说这个年龄生孩子,对你的身体会很不好的,对小宝宝的身体也不好,代价太大。”


然后他又马上补充:“当然,如果你愿意生,我也很支持你。毕竟将来我长大了要离开家,不能每天回来看你。要是有两个孩子轮流来看你,你就没那么寂寞了。”


小小年纪的他,在思维上已经学会从别人的角度出发,交代得有理有据非常周全。这,大概就是思维表达上的“暖男”吧。


2


秘诀只有一个


团子成为一个小暖男,我想来想去,可能秘诀只有一个——让他从小做家务!


团子从三岁上灶台到六岁就能炒一桌菜,这些图片让朋友们惊叹:这么小的孩子竟然会做饭,简直不可思议。


团子三岁第一次炒鸡蛋


其实这并非难事,任何事都是一点一滴积累起来的。从进厨房打下手开始,剥剥蒜、洗洗菜、削削土豆开始。


再逐步教会他上灶台、切菜、炒菜。一步步慢慢来,相信他并且给他时间。


如今八岁了,炒菜的动作已经非常熟练


无论中式还是西式,简单的料理都可以做


他烹制的料理不但品相不错,味道也实打实的好哟!


我始终觉得做家务这件事从来不分男女。这方面我蛮反对“伪女权”的,并不是说以前都是女人做家务,地位得不到保障,现在女性翻身做主人了,就应该换男人“买汰烧”。我也不是出于“方便讨老婆”才让团子学习烧饭做菜。


他们这代孩子,即便不留学也会有更多机会走南闯北,不管男孩女孩未来都是独立的人,要应该具备独立生存的能力。如果开车、游泳都被认为是孩子必须掌握的生存技能,那么,和温饱息息相关的做饭、家务又怎么能被忽视呢?


还记得曾经刷屏的《番茄炒蛋》吗?

          

之前看过一个数据调查:中国的男女性别比已经达到了116.9:100,这意味着在未来20年里,平均每年处于结婚年龄的男性要比女性多出120万人。从目前的趋势看,年轻人对婚姻的期望越来越低,愿意结婚的人越来越少。


男性与其做一个“靠老婆伺候”的美梦,不如现实点学会伺候自己。


嗯,作为一个未来的婆婆,心态要摆正,要摆正。


3


挫折训练


不好意思,继续做家务这件事举例子,因为男生尤其要进行挫折训练,而做家务真的是很好的锻炼方式。


说到烧菜做饭,经常有家长问我:“不怕孩子受伤吗?”“不怕他被火烧到吗?”“怎么敢让他拿刀?”


确实,大家担心的问题我都担心过。而且,我和团子都是胆小鬼。


但我始终坚信一点:让孩子远离伤害的方法,就是让他充分掌握,而不是逃避。


比如用刀这件事,要从他三岁帮厨开始说起。


我们会安排他做简单的削土豆皮、削胡萝卜皮,用的就是简单的削皮刨。


刚开始手把手地教,真的很累,要不断按着他的手告诉他怎么转土豆、怎么用力,怎么防止划到手上,远远不如我自己削得快。这样慢慢练多了,他也能削得又快又好,所以要耐心,一定有这么一个过程。



找不到削土豆的照片了,这是团子三岁帮着剥大蒜的照片,这些简单的帮厨都是三四岁孩子可以做到的。


到6岁左右,我们发觉他的臂力和控制力进步很多,于是试着教他切菜。同样,刚开始慢,要反复演示左手手指弯曲的动作,然后帮他把东扭西歪的菜刀调整好。讲真,看着都提心吊胆的。



但是不用过度担心,只要先教他保护自己的正确方法,再进一步要求切得速度和质量,就能减少受伤的几率。


同时我们也会告诉他,所有的大厨都有伤口,就像一个好将军一定有伤疤一样,从精神上增强他面对小伤小痛的抗压力。


如今他切菜已经比较熟练了,但只要他拿着菜刀,我的眼睛就不会离开他,隐形的保护还是很重要。


教孩子做家务,一定是一个先苦后甜的过程。但是,孩子的学习能力比我们想象的更强,你要选择的就是保持耐心和信任他。


一定要抱着一个信念,就是——教会他你就解放了。



其实大多数小孩对家务是很有好奇的,但是大人通常不信任他们,觉得小孩子哪里做得来,这样慢慢孩子自己都会觉得自己做不来,不需要做。


我恰恰相反,总是尽量教他做,不遗余力地夸他,毫不掩饰地感谢他,他的成就感爆棚,自然觉得做家务像打通关一样好玩(这样我们就有时间刷手机喝咖啡了)。




4


教对一个男孩

可能保护一群人


对男孩而言,妈妈就是女人的范本,妈妈是什么样的女人,很大程度上会决定他怎么看待女人。


我有时会在他面前适当地示弱,让他来照顾我,保护我,如果他做到了,我会非常开心地表示感谢,赞扬他是个值得信赖的人。


如果他没顾及到我,我就会跟他诉苦,说说我为什么不开心了。


有时候和团爸会产生矛盾,我也会跟团子诉说我的真实想法,为什么生气,爸爸哪句话让我伤心了,要是他能换个怎么样的说法多好。


渐渐的,他就开始了解女人在想什么,和男人、和他有什么不一样。


在这些方面,我没把自己当妈妈,而是像好朋友一样的知无不言。


还有一些小细节,比如要给女生让路,要让女生先上下电梯。


让我比较感触的是,性侵女性的男罪犯中,18岁以下的比例非常高。


这些男孩未必是坏人,但他们把愚昧和欲望同时发泄到了更小的女孩身上。


因此我觉得,防止女性被侵害的根本,除了教女孩保护自己,更重要的是教育男孩,让他们了解正确的性观念,学会处理和释放自己青春期的骚动,学会尊重女孩、保护女孩。


教对一个女孩只能保护一个人,教对一个男孩可能能保护一群人。


4


聊天

建立平等视角


聚会时有朋友家长说,为什么同样年龄,我们家孩子话还说不清,你们团子已经可以很顺畅地对谈了,而且语言很有逻辑。


仔细想一下,一部分来自先天,他开口比较早,很小就能准确用词。另外一个原因,大概是因为后天的平等交流。


我眼中的平等交流不是“大人降低身段和思维”去说小孩子的话,而是“把孩子当成“平等思维能力的人”去沟通。



大概5岁开始,我发现他开始表现出明显的思考力和判断诉求了,换句话说,就是不那么“听话”了。


这绝不是坏事,相反,这是非常好的让他学习表达、培养价值观的时机。


我之前试过一些教育达人的方法,比如:孩子放学回家后问他在学校开不开心呀?发生了什么呀?再模仿一下老师或者同学。


说实话,试了一段时间后,我发现这套在团子身上完全没用。或许是他不知道怎么描述吧,总之答案总是很简短,也没兴趣持续聊下去,嗯嗯啊啊的就打发了我。


于是我换了一种方式——先主动跟他谈谈我的工作。


如果他睡前还有点空闲,我会躺下来和他聊天:“最近我工作上遇到一些烦心事呢。”他问:“怎么啦?”


我慢慢描述最近在做什么、需要达到什么目标、我遇到了什么人、发生了什么困难、现在的进展如何,以及我为什么烦恼和烦恼如何解决。


在恰当的时候,我也会抛出问题,比如:团子,你觉得我这么做怎么样?;你觉得我这样对别人说话合适吗?


你能感觉到团子躺在黑暗中眼珠乱转、小脑子充分开动着,他会试着给出他的建议,如果建议很好,我就会说:“哇,你好棒,我怎么没想到呢。”如果他的建议没什么参考价值,我就会说:“原来从你的角度会这样考虑啊。”


要注意夸奖适度,不能夸大其词,否则会让孩子产生价值偏差。


慢慢的,我发现团子会主动跟我描述学校情况了,他开始像我一样说:“最近学校里发生了一件事呢。”然后噼里啪啦地开始说时间地点人物。


刚开始他隐约担心自己说不好,但他不会直接表达出来,会拐弯抹角地问:“妈妈,我说这些你有兴趣听吗?”我立刻回答:“当然,我听得津津有味啊。你刚才说的某某某后来怎么样了?” 


得到鼓励之后,团子越来越积极的畅所欲言。


再往后,这成为了一种习惯,隔一段时间团子就会像个小大人一样拍拍我:“怎么样?最近工作上有什么事吗?”


我一屁股坐下说:“有有有,最近有很开心(不开心)的事呢。”于是,一场亲密友好的双方会谈又开始了……


团子妈和团子


不仅仅是工作,在我们家里任何事情都可以拿出来讨论,他也拥有独立投票的权利。


嗯,不用担心给孩子的权利过大,反正爸爸妈妈加起来有两票呢~



所以,大家会看到他经常去关心别人,如果有人表达了什么情绪,他会马上给出反馈和建议,这些都是在每一天的沟通中积累出来的。


如果在孩子小的时候,我们总说:“你懂什么,等你长大了再说吧。”那恐怕孩子真长大时却早已失去和你沟通的能力,他无法理解和体谅你,因为你们的互知是断层的。


最后,还是忍不住多说一句:把儿子培养成暖男,并不仅仅是为了今后的恋爱与婚姻,更是让他具有开拓、掌控自己人生的能力。


孩子对你的爱是天生的,但是“暖”并非自发就能产生,而来自你有没有给他创造机会去“暖”,当他知道别人在想什么后,才有动力去学习怎么关心别人。


与全天下未来要成为婆婆的人共勉~


本文授权转载自“大手牵小手”(id: babyhandinhand),每天分享大量独家教育资源,优学习、聪明玩!




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