呐,好久不见

一晌贪欢 2018-09-28

好久不见。


是好久没见啦,快两个月了。我琢磨着有必要提醒一下还能看到这篇文章的朋友,这个号是做什么的了,连我都快记不得它以前是做什么的了。


我悄悄溜走,装出一副:大家权当这里什么都没发生过的姿态,也是有点愧疚的,以前总有很多互动的朋友会问几句,为什么不更新了,我看到了,也不知如何回答,就接着装死了。这是很抱歉的,像是骗着别人给了莫名的期待,但我并不是执行力强的人,答应别人会写什么,多半都没有做。


以前呢,这里经常推荐一些书,最能装的时候还拉来了四五个人,还接受投稿(好像没给过稿费),也搞过五花八门的尝试。说起来也没什么意思,毕竟都是过去了,也没人会翻过去的文章,那么一个疑问来了:继续关注下去有没有意思呢?好像也没多大意思,我也不知道这个号以后会用来干嘛,兴许我那天被谁坑了,我写个长文,弄个标题党用来维权也说不定。


我再这么说下去,很对不起以前读者的罪恶感越来越重,毕竟还是有些人很喜欢这里的吧。那就解释下怎么就撂荒了吧?


原因简单的说,以前是个学生嘛,太闲了,被框在筐子里,那么时间就不需要消磨一下,现在犯不着这么去作弄时间了,它变得很弱鸡。


更简单的说,以前我极度缺乏生活的存在感,毕竟几天不说一句话显得太奇怪,就写点字给自己找点热闹,现在给我这种热闹我也实在不知道拿来干什么。


还可以稍稍复杂点说,这号以前不是评这评那嘛,你说怎么能干出这种事呢,干这事其实只需要一个稳定的、不需要有啥动作的身份就行了,像学生就挺好,站在学生的角度发发牢骚,不做别的,给人的感觉可能就还好。


到了毕业前夕,我想学生装不下去了,像个迁移者,好像连落笔时用个什么身份都说不清了,也就不怎么写了,这也不是否定过去。


不过现在每天其实还有在写东西,更多是啥工作的缘故,我说自己执行力不强,也一直想着能写出一些给不了自己热闹,但自己看着像回事的东西,却很有问题地还只是在想,所以很多时候觉得自己不过是一个庸人。


现在我的欲望很少了,有时才会发疯似地一天读几本书;大学买的相机送了人,上个周末出去拍了几朵花;待朋友都不周到,以至于因这,有朋友发消息来要同我绝交。这样一说,好像整个人显得是没意识地活着,更像是提早陷入了中年的颓丧状态,我觉得没有那么夸张,其实我也不丧,就是好像想先这样看看再说吧,这种状态,的确没啥值得去张扬出来的。


就好像对很多人无话可说只是因为是错了特定的人,并不是无话可说了,只是已经不知道从何说起了,写到这我貌似是来装酷的。


生活里我话真不多,过去应该也没那么多话憋着需要写,有眼尖的朋友早看出来了,整天谈书谈电影,写出来的都像是假把式,这说的有道理。



最近想推荐看的电影是《无言的山丘》和《幸福的拉扎罗》,书没有想推荐的。


啰嗦了这么多,下次更新也不知什么时候,说实话,我也不知道明天的云,又会是什么样 。所以咱们能不能再遇见,就全凭缘分吧。


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