如何提高自己临场应变的能力

NIPer 陈慕妤 2018-08-30


本文4500字,阅读约6分钟


临场应变能力,是好口才的其中一项重要特质。

 

在社交活动当中,一个人的临场应变能力,对于他是否能够主动地处理谈话期间遇到的障碍,会起到决定性的作用。

 

很多人之所以害怕与别人打交道,很大一部分原因,就是因为他们无法很好地应对与交际对象之间的“谈话障碍”,诸如冷场、尴尬、挑衅、反驳等;总担心别人一句话,就会让自己立刻陷入哑口无言的境地。

 

当这些“谈话障碍”不在自己掌控的能力范围内时,出于自我保护的心理,这些人往往会选择隔离和逃避,不去接触这种复杂多变的社交场合。

 

在网上聊天,由于谈话时间有滞后性,有足够的时间留给自己思考,就算遇到各种“谈话障碍”,也可以毫无顾忌地说出自己的心里话。

 

然而在现实生活当中,谈话间的反应往往需要我们在短时间内就要做出,而且反应的好坏,还会给自己带来一些需要承担的后果。迫于这种心理压力之下,很多人就无法这么自如地做出得体而恰当的反应了。

 

所以提高临场应变的能力,对于提高我们自身的口才和交际能力,会有非常大的帮助。

 

什么是临场应变能力

 

所谓临场应变,是指在与人交谈的过程当中,一些意想不到的情况突然发生时,说话者对这些情况做出的现场应急反应。

 

我们对于外界信息的反应,一般分为两种:被动应变和主动应变。

 

被动应变,就是在毫无征兆或者缺乏准备的条件下,对突然发生的意外情况和困境做出从容的反应和恰当的处理。

 

这种临场应变,不是我们自己发起的,是根据外界的变动,而立刻做出反应的被动行为。诸如在讲话期间,谈话对象突然对你开了一句不恰当的玩笑,或者你不小心说了一句不好的话,让大家忽然尴尬起来等,都是属于自己无法事先预料的意外状况。

 

这种情况下,外界逼迫着你要做出反应,否则,你们的谈话也许就会陷入胶着,无法继续顺利进行下去。这时就需要你的临场应变能力,去改变这一局面了。汪涵曾经在《我是歌手》现场,面对孙楠弃权而临时发起的救场演说,就是属于这种被动应变。

 

至于主动应变,就是指在交流或个人言谈中,及时捕捉到新的信息,通过自我思维的高速调动,对这些信息迅速做出整合和转换,使之成为话题的素材之一,从而改变谈话氛围。这就是我们常说的“即兴发挥”了。

 

尽管“新信息”的出现,存在着一定的偶然性,但是当你能够把握住这些新信息,然后通过自我思维对其进行解读,使之成为谈话当中可以借题发挥的素材,那这种临场应变,就是主动行为。

 

例如一个女生经常跟别人说,她开车从来都是别人让着她,自己想怎么开就怎么开,从未发生过意外。面对这句话,一般人肯定感到惊奇或者不解。这些都是正常的反应。

 

但你面对这个“新信息”,如果主动反应,通过自我思维的转换,就可以即兴发挥对这个女生说:“你开的是碰碰车吗?也是,那些小孩子看到这么一个傻大姐开碰碰车,谁都让着你!”

 

这种主动应变,需要你很好地把握反应时机,否则错过最佳反应时机,这时你再插嘴去说,就很难起到相应的作用。

 

当然,无论被动反应还是主动反应,都不能一味地追求为了反应而反应。那种无缘无故地插嘴或者对谈话主题没有任何帮助的贫嘴和玩笑,就算你反应得再好,也只会打断谈话的流畅性,从而影响大家聊天时的心理感受——除非,对方活该被怼了。

 

因人、因地、因时、因事而去反应,这才是成熟的表现。

 

临场反应需要具备哪些素质?

 

临场反应不是凭空而来的。

 

你肚子必须要储备着某些东西,才能够培养出和发挥出这种能力。想要提高自己的临场能力,你必须具备三种素质:

 

一,处变不惊的心理素质

 

何谓处变不惊的心理素质?

 

就是无论遇到什么事,我们的情绪波动都维持在一个相对稳定的水平,那么这种不慌不忙的心理状态,就是处变不惊的表现。

 

想要提高这种心理素质,唯一的方法就是让自己置身于一种紧张的情况之下,然后试着装出一个“镇定”姿态,使自己看上去若无其事那样;抬头挺胸,表情又自信满满,控制身体不要朝向卑躬屈膝那样去颤抖,大脑就会慢慢为你调节这种紧张情绪。

 

同时,当你遇到突发事情,例如突如其来的响声或者出其不意的惊吓,很多人都会下意识地喊出来。

 

思维方式会影响你的行为方式。同样,行为方式也会影响你的思维方式。

 

所以当你遇到让你紧张的事情时,不要用行为表现出来自己的紧张,强行控制自己。因为你一表现出紧张的状态,大脑就会调动身体的所有感官去放大这种害怕情绪,导致你失去思考能力,让你陷入一种条件反射却不理智的自我保护行为当中。

 

例如某些女生开车,遇到意外只顾着喊叫,双手抱头的举动,就是属于这种被害怕情绪影响自我判断的非理智自我保护行为。而心理素质强大的人,一定都是一声不响地快速反应,利用身体上被放大的感官,沉着应对状况,减少意外对自己造成的伤害。

 

经过这样的刻意练习,才能提高你心理面对应激状况时的耐受性。强大的心理素质,在面临危险的时候,对你只有益处。

 

二,积极的思维状态

 

在社交活动中,如果你的情绪处于一种低落、烦躁、焦急的状态,当你遇到“交谈障碍”时,你就很难调动出灵动的思维去做出应变,也懒得应变。

 

但如果你的心理素质良好,能够主动克服这种消极的情绪,保持积极活跃的思维状态,你就可以很好地应变了。

 

积极的思维状态,意味着你主动去思考各种可能性,而非被动地接收客观现实给予你的一种信息。

 

想象你是一个主持人,这时站在台上说话,说着说着,忽然台上的灯都熄灭了,周围只剩下零星的光,台下观众不明所以,现在你应该怎么处理这种状况呢?

 

作为一个主持人,你应该要表现出该有的控场能力,懂得去安抚观众的情绪,而非被动地跟他们一样不知所措。

 

我是这样说的:“请大家放心,只不过是一些技术上的故障而已,我相信技术人员很快就把问题处理好。既然现在整个场合都黯淡无光,我们就趁着这个机会,借着周围这点光芒,来一场围炉夜话怎么样?我记得小时候,最喜欢的事,就是停电那一刻。因为那个时候,我可以点上几支蜡烛,坐在阳台跟家人甚至朋友一起聊聊天。这种温馨而平静的感觉,至今我都难以忘记。所以有时候,突如其来的意外,不一定会带给我们伤害,也许,是意想不到的惊喜……”

 

只要你的反应,能够切合到场合的需要,满足当下环境的需求,这就是好的反应。想要做到这样,就必须要你主动去思考可能遇到的状况,然后模拟应对。

 

好比你站在路边,然后思考自己跑出路中间,那会遇到什么情况?看到桌子上四个尖角,然后思考一旦你走神不小心碰到,你会有什么结果?

 

有了这些意识,我相信你能够避免很多意外,也做好相应的准备,主动去掌控场面了。

 

三,不断积累知识和经验


这一点就不多说了。很多时候你的临场反应,跟你的知识和经验积累了多少,有很大的直接关系。

 

例如上面台上灭灯的状况,如果我小时候没有经历过停电点蜡烛的时刻,我就很难把这两种情况联系起来。

 

如果你没有一定的知识储备和人生阅历,其实真的很难立刻做出反应。

 

在保障自己人身安全的前提下,多去学习不同的东西和接触不同的事物,对于拓展我们的元认知会起到很大的帮助。而这些认知又会反过来提升我们的思维能力,于是一些曾经看似世界末日的小问题,也会变得微不足道了。

 

这一点我依然还在努力,毕竟活到老学到老。希望看这篇文章的你,也不要事先局限自己,你值得更广阔的天空。

 

临场应变的策略

 

处理临场应变的策略并没有特定的模式,这里只分享一般情况下的应对策略而已。

 

大家思考消化之后,根据自己的谈话特色融会贯通去运用,做到“无招胜有招”。

 

第一,顺势联想

 

上文中灯光熄灭的例子,就是顺势联想的一个运用。

 

把这件事,跟以前停电的时刻联想起来,把A事件和B时间整合在一起,通过类比思维,使之得出“意外不一定让我们受到伤害,也许会获得惊喜”的共同点,把灯光熄灭这个意外转化成惊喜,缓解观众的情绪。

 

其实很多主持人都有过这一招。某主持访问某嘉宾,在台上聊娱乐圈热衷炒作这个话题时,话筒突然没声音。短暂的调整后,主持人就来了一句:“所以说,对于娱乐圈喜欢炒作这种现象,就算话筒不让我们发声,也无法阻挡我们表达出批判的态度。”

 

当你遇到“谈话障碍”的时候,试着想一想,这个障碍是否可以跟当下的某件事联想起来,然后把它化解呢?

 

第二,故意曲解

 

故意曲解,指的就是把谈话者表达的意思,故意理解成另外一个意思,化被动为主动。

 

你坐滴滴快车,司机不怀好意地突然拿起自己电话递给你说:“美女,你这么漂亮,做个朋友呗!”


你知道他是要你留下自己的联系方式,但你故意曲解,接过他电话说:“你怎么知道跟我做朋友,先要给我电话做好报警的准备呢?”

 

我相信对方听到你这么反应,都知道你绝非什么善男信女了。

 

故意曲解在发挥幽默方面,也是其中一个很有用的技巧。有这么一个笑话:

 

在公交车上,由于过于拥挤,一男一女无意中发生了碰撞。女子不由分说地骂道:“你有病吗?”男生不明所以,只好回答说:“对不起,那你有药吗?”女子觉得生气,继续骂道:“有病就去看医生啊!”男子淡淡地说:“你有相熟的大夫介绍吗?”

 

语言都充满不确定性的歧义,平时注意思考一句话所包含的各种意思,然后从另外一个方向去理解,你就能够慢慢掌握到这种曲解思维的能力了。

 

第三,自圆其说

 

这个技巧是一把双刃剑,用在搞笑方面很好,但如果用来对自己的错误做出辩解,就有点不太好了。

 

有时候你说话,突然口误说错了,为了避免尴尬,你可以顺着这个错误自圆其说,让这个错误看起来好像是你特意这样做似的。

 

例如你跟朋友喝酒,你明明想说“跟你在一起喝酒,真的很痛快”,却说成了“真的很痛苦”,朋友听到你这话,怔了一怔,等待你的解释。这时你可以直接解释其实是想说“痛快”。

 

当然,你也可以表现自己机智,跟他解释说:“因为跟你怎么喝都喝不够似的,而相处的时间又怎么短暂,这种感觉真的太不好受了,不痛苦吗?”

 

这就给自己圆了场了。


在生活中,有时候很容易犯下很多这样低级的口误,立马解释,面子上又过不去,不解释,别人又难堪,这时,只能透过这样的自圆其说来给自己圆场了。

 

用得好,对于维护自身形象有很帮助,但如果真的说错,让别人尴尬,还是直接道歉吧!

 

第四,岔开话题

 

有时候别人会故意刁难你,你又来不及反应,那么这时“顾左右而言他”地岔开话题,也是一种保护自己的方法。

 

当别人咄咄逼人问你的时候,一旦你露出胆怯、不好意思、紧张的情绪,你就会陷入被动,跟着对方的思路走了。为了化被动为主动,你就要把话题的掌控权重新拿回来。

 

例如你只谈过两次恋爱,可有人存心诘难你说:“作为一个女生,跟这么多男生谈过这么多次恋爱,你父母不觉得羞耻吗?”

 

如果你骂人,说不定就会中计了,反驳解释,也很容易让自己正中对方圈套。所以正确地做法,就是岔开话题,反问到:“你对一个女生问出这样一个涉及隐私的问题,你父母不为你感到惭愧吗?”

 

对方如果回答:“我父母不会感到惭愧的!”你继续说:“是的,不回答你这个无聊的问题,我的父母也不会觉得羞耻!”

 

以上四种应对策略,只是基本的应对方式,不能涵盖生活的所有状况。任何时候,不断积累总结经验,丰富自己的策略宝库,这样才能够从容应对各种突然意外。

 

总之,临场应变涉及到我们自身的思维品质、知识涵养、语言储备和心理素质等多方面的能力,有意识地提升自己这种能力的水平,刻意去锻炼。


久而久之,以后你说起话来,甚至面对突发状况,你的反应也会表现得更加泰然自若,不慌不忙了。


 

 

 


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