如何正确地跟他人搭话?

NIPer 陈慕妤 2018-08-13

 

好像很久没有写过口才方面的文章,今天就“重操旧业”来一篇吧。

 

与人聊天,其中一项最基本的能力,就是搭话。

 

搭话是我们根据他人言语或行为而做出的反应。你的话“搭”得好不好,不仅会影响彼此谈话的流畅性,还会让聊天氛围产生不同性质的变向。

 

很多说话不好的人,其问题往往就是出在搭话上面:总觉得别人说什么,自己都无法插嘴;或者自己说出来的话,瞬间让聊天气氛降到冰点,导致大家无言以对。

 

前者涉及到你自身拥有的知识量,后者则跟自己的认知同理心有关。当你“两耳不闻窗外事”,又欠缺情商的时候,你很容易无法在谈话这种社交活动中获得主导性,发表出自己的声音或见解。

 

对于如何解决这两个基本问题,我的建议是:

 

1,每个月泛读一定量的书刊杂志,吸收资讯。

 

想要跟他人更好地构建谈话,你肚子里的墨水一定不能太少。尽管每个人都有自己的知识架构,但在专业的前提下,广泛地阅读与自己生活有潜在关联的资讯,对于增长自我见识和扩宽视野有很大的帮助。


而书刊杂志,通常都会对新近的事件进行报道和解读,让你了解到世界正在发生的变化。当然,上网浏览资讯网站也行。

 

正如有一句话,你可以不了解GDP,但一定要了解CPI,毕竟这是我们经常会接触到的东西。在这个泛读的基础上,再结合我们深度阅读获得的知识,那么当你肚子里的墨水有足够的存量,你跟别人聊天搭话,也会越来越容易了。

 

记住,你不一定强迫自己博古通今,这可能穷其一生才能做到这样子。我们只需要尽量广泛去了解跟自己生活相关的资讯和对它们有自己的思考就行。同事经常坐在一起聊经济,你无法插话,那这就是跟自己生活相关的资讯了。

 

2,刻意复盘自己每次跟人聊天时遇到的问题。

 

有时候跟别人聊天,每个人遇到的问题都不一而足,很难有一个统一的解决方法。唯一能够帮助自己的,就只有自己。所以当你与人聊天的过程当中,遇到了某个问题,一直过不去,无法解决,你就要想想,到底是什么原因导致你这样?这就是复盘。

 

复盘的好处,就是让你除了意识到问题的存在,还能让你找出背后的发生原因。只有这样,你才可以针对性去学习相关的知识,锻炼和提高这种技能。

 

例如有读者跟我说,他在社交中不会说“套话”,那要解决这个问题,首先去定义什么是套话,它的具体表现形式是什么,而这种形式有哪些共同的地方?什么时候说会更好呢?


在解决这些问题的同时,你肯定会学到很多东西。当你对套话有了深刻的认知,这时再用新的体验复盘模拟十几遍这个技巧,你就会慢慢解决这个问题了。


有了上面这些基本功后,你就能够给搭话提供了一个良好的应用条件。

 

但,即便你平时看很读书,或者经常反省自己的做法,也有可能无法做到正确地搭话。

 

为什么呢?

 

正确搭话有两个核心因素:敏捷的反应力和切入话题的识别力。

 

 什么是敏捷的反应力? 

 

我们跟别人聊天,会有很多“突发状况”出现。当我们面对这些突发状况时,如果我们无法正确地搭话,也许就会落得尴尬难堪的境地。

 

例如你看到一个段子,是男生问女生:你知道我喜欢喝什么酒吗?女生反问:是什么酒呢?男生就答道:喜欢“和你的天长地久”。

 

你觉得这个段子哄女生一流,于是连忙找心仪的女生去说。没想到问完第一句,女生就跟你说:“啊?你居然喝酒?为什么你喜欢喝酒呢?”你顿时傻了眼,她怎么不按套路来说啊?这时你的大脑肯定转不过弯来,整个人都怔住了。

 

面对这种突发状况,如果你无法正确地搭话,你就会陷入尴尬,不知所措。假如你直接跟女生坦白自己是在说一个笑话,不是真的喝酒,那这段谈话说不定就垮掉了,影响形象。而想要正确地搭话,这就需要你敏捷的反应力。

 

所谓敏捷的反应力,就是能够根据客观情况的变化,将已经发生变动的内容,化被动为主动,让其重新回到自己的掌控当中。

 

针对上面那个例子,女生没有按套路反问“什么酒”,而是去说“你居然喝酒?”,这就是客观情况的变动。由于这个变动跟你设想的不一样,你失去主导权,无法继续按照段子说下去,陷入被动。所以接下来你要做的,就是把这番话拉回正轨,让自己重新掌握主导权。

 

当听到女生不按套路反问你“你居然喝酒?你为什么喝酒呢?”时,正确的搭话,就是跟她说:“不,我从来都不喝酒,但现在我只喜欢喝一种酒!”女生肯定会奇怪,不喝酒的人现在居然只喝一种酒,然后顺势反问你“什么酒”,你就把谈话拉回到正轨,重新掌握主动权了,继续回答“和你的天长地久啊”。

 

这就是随机应变的能力。

 

但为什么很多人都做不到这种随机应变的聊天呢?

 

这就要说说反应的发生机制了。

 

 为什么随机应变这么困难? 

 

我们大脑的杏仁核,是主管情绪的区域。

 

当信息通过眼睛或者耳朵转化为大脑语言进入到丘脑——相当于物流的中转站,然后丘脑把这些信息分发给杏仁核(处理情绪)和新皮层(理性思考)。由于丘脑和杏仁核之间,有一条较小的神经元将其连接起来,如同一条捷径,所以杏仁核往往能够先于新皮层接收到外界传来的信号,也就是情绪感知会先于理性思考而发生。

 

这也解释了,当我们在黑夜中突然听到一声不知从哪里传来的响声,我们往往是先害怕,然后才会冷静下来去思考,这种响声到底从何而来,会不会危及到我们的人身安全。这个人类进化至今的反应机制,能够很好地保护我们,规避危险。

 

但这也同时衍生出一个问题,就是当外界给我们传来一些从没遇到过的陌生信号,由于大脑无法将其清楚定性为安全还是危险,出于自我保护,这种信号依然会触发我们害怕的情绪反应,让我们无法冷静下来思考。好比别人鄙视的表情,漂亮的美女,陌生的人群和对方不按套路的回答等等,这些事情都是在给我们大脑传递这些信号,毕竟我们对这些事情无法自如地掌控。

 

换言之,正因为我们对“突发状况”的不熟悉和失去主导性,所以这些事情才会导致大脑激活我们的情绪中枢,影响理性思考。在这种情况下,我们想要很好地做出随机应变,也就非常困难了。

 

在网上聊天,由于缺失了这种信号的反馈,除了文字,什么社交信息都无法获得,我们有更多的主导权,想说什么都能说,于是一种称作“网络化抑制解除”(cyber-disinhibition)的现象就会发生。君不见在网上随便骂人、怼人的喷子比比皆是?但在现实生活当中,社会环境对大脑运作造成的影响,他们就不会这么放肆了。

 

这也导致在网上我们可以侃侃而谈,在现实面对突发状况,我们就顿时哑口无言。

 

那我们应该要如何培养应变能力呢?

 

想要解决这个问题,就需要让这些“突发状况”变得为我们所熟知。其中有三点,你必须要做好准备。

 

第一点,提前意识。

 

怎么开车才最安全?提高驾驶技术当然是其一,但有很多老司机,技术非常了得,可是反应不及时,也会出车祸。据统计,很多酒驾或者开快车而发生交通意外的人,往往是对于自己的驾驶技术过于自信而才造成这个后果的。

 

想让自己开车更加安全,你一定要有一个提前意识,就是以一种随时都有可能遇到交通意外的心态去开车。你要时时刻刻警醒自己,前面那辆小车会说不定会突然停下来,让你追尾;或者这个路口,说不定会有辆车突然窜出来,让你撞上去;或者这个开电动车的人,说不定会突然开进路中间,你来不及刹车而撞到他。于是你就会懂得保持车距,提前减速,避免这些突发状况降临到自己身上。

 

如果你抱着“我走我的路,谁敢撞我”的心态,大摇大摆开车,那我祝你好运了,很多开电动车的人,就是因此而命丧黄泉的。就算小车全责,你也没命了。

 

聊天同样需要这个提前意识。


你要做到时时刻刻都去警醒自己,自己说出这句话,别人会对此产生什么反应?假如别人没有按照自己设想的样子去反应,你自己又应该要怎么反应呢?心里要抱着一种,“别人随时都会说出一些超出你接受范围的话”的心态去面对聊天。


有了这些提前意识的准备,就相当于提前给自己打预防针,这样不至于事情真的发生时,你也手足无措了。

 

第二点,模拟练习。

 

有了提前意识还不足够,我们还要有一定量的真实体验,才能够深刻感受到反应时的心理特征,从而做到应变自如。而模拟练习,就是最好的方式。

 

思考你在日常生活当中,你可能会面对的刁难和要处理的突发状况,私底下模拟自己要怎么反应才会更得体和主动;还要经常自己刁难自己,设想自己陷入某种尴尬的场景时(当然,有真实例子做参考最好),哪一种说法会更好地应对它们。

 

我有很多读者都有相亲的经历。这种场合,有太多会造成尴尬的地方了。做好提前意识的准备,明白到自己肯定会遇到各种尴尬,自己或对方很可能会说出一些让气氛难堪的话语,然后模拟有可能发生的情景,做好反应的练习,你的反应能力就会慢慢锻炼出来了。

 

第三点,主动经历。

 

这一点就不细说了,熟能生巧,主动经历,丰富自己的阅历,肯定能够让你做到心如止水、镇定自若的。聊天的突发状况经历多了,你也知道去应对它们不是什么难事。

 

所以,假如在生活当中有一些特别的情况,而你又不得不去面对,诸如相亲、聚会、约会这些,不要退缩,用积极的心态拥抱它们,毕竟这是一种增长自己阅历,提高自己能力的好机会,你应该感到高兴才对。


对于什么样的反应才是好的反应?我这里有一个答案,就是将错就错。


把原本是“错”的事,通过你言谈的扭转,让它从错误的性质变成有了正确的含义,对比上面“喝酒那个例子”,是不是这样?只要做到这一点,你的应变力就很强了。

 

如何切入话题?

 

有时候一群人在聊天,别人高谈阔论,自己却只能在一旁沉默寡言,究其原因,除了对谈论的话题不熟悉之后,还有一个原因,就是无法在适当的时机切入话题。

 

你有没有经历过,别人聊天聊得兴起,你突然切入一句话,大家却不知道怎么回应你,面面相觑,见此,接下来你决定再也不去搭话了。

 

为什么会这样?

 

就算你对大家讨论的话题一无所知,只要你正确地切入话题,你与大家依然能够有话可说。这就需要你做到两点。

 

第一,根据谈论的话题,适当发问。

 

例如你的同事在讨论国产汽车的发展情况,而你对这些事一无所知,一直在一旁听。这时其中一个同事,说到某款国产车性价比不错,配置很厚道。听到这里,你可以顺着这些内容切入话题说:“既然国产车的性价比不错,那么同样价钱,你们觉得买国产车是不是比外国车更好呢?”

 

还记得我前面说的吗?做好提前意识,你在问出这个问题时,心里一定要有一个意识,想着别人会如何回应你这个问题,到底是认真回答,敷衍回答,还是忽略不理。

 

原本你以为别人会对这个问题详细回答,没想到对方只回答一句“当然了,为什么不买呢”,这时你就要随机应变,再接再厉问:“为什么呢?同等价位的国产汽车,比起外国的合资车,有什么优势呢?”

 

既然这个话题是别人谈起来的,你问这些与之相关的问题,别人肯定乐意回答。当然,如果你觉得买国产汽车不好,有自己的意见,也可以发表出来,跟大家一起讨论。如果你不懂,问完之后保持虚心好学的聆听态度就好。

 

第二,适当做话题的主导者,发表看法。

 

大家一起聊天,不一定都是由别人做发起话题的角色,有时候我们也可以成为话题的主导者。

 

例如你一个男生,跟几个女同事在公司饭堂吃饭,她们在聊护肤品这方面的事,你作为男生不知道如何插嘴。其实,你可以根据这个话题,发起另一个与之相关的话题。

 

好比你的女同事聊到如何买到这些化妆品,这时你切入话题说:“你们女生在这方面的花费真的不得了。我女朋友之前买的那个SK2神仙水,只是一瓶小样,才30ML,已经差不多要一百元了,我看了看完全版,一千多元,天啊,一千多元买一瓶水回来,你们女生真的每个都是有钱人啊!”(这个例子,靠你平时去留意和积累)

 

你的女同事,听到你提及“花很多钱买护肤品”这个话题,肯定会有话可说了,你开了一个话题,打开她们的话匣子,大家就能够一起聊下去。

 

当然,正如我之前所说那样,随时要想着对方会不按照你的设想去反应,做好应变的准备。说不定你刚说完这个例子,女同事就会反问你:“怎么啦?没钱买护肤品给女朋友了?一个男人对女朋友这么吝啬哦!”

 

面对这种情况,你应该化被动为主动:“你们放心好了!你们做我女朋友,我肯定会穷死,但我女朋友做我的爱人,给她花多少钱我也不会穷。”

 

女同事回应你:“切,我们才不愿意做你女朋友呢!”

 

你回答:“很好啊!我也不愿意做你的男朋友,这样皆大欢喜啦!”

 

总之,无论是找准时间切入话题,还是根据话题发起新的谈话,你都要做好随机应变的准备。这样不管你遇到什么样的谈话情况,你也能够顺利搭话,而不会让自己陷入被动。

 

如果你的谈话,抛出来后真的没有人回应,那你也要放宽心,不要介怀,下一次再来好了,毕竟这也是应变的地方之一。

 

最后,并不是所有情况都需要搭话的。例如今天有个读者加了我QQ,一来就抛出一句话:“老师,你有毛片吗?给我发过来!”

 

对于这种情况,直接拉黑,就不要多费唇舌了。

 

 

 

 


    本站仅按申请收录文章,版权归原作者所有
    如若侵权,请联系本站删除
    觉得不错,分享给更多人看到