只想嫁给一个比自己优秀的男人,有错吗?|余点

余点 Queen主义 2018-10-12

前几天在饭局上,一个新朋友让我帮她的闺蜜,留意下有没合适的对象。


给我看了眼照片,长的挺美的,也有气质,放在大学里,得是个楼花什么的。


我问她,选择应该不少吧?就是没来电的?


新朋友说,我这闺蜜一直抱定一个择偶信念:要找个比她更优秀的。而且她对自我要求甚高,这些年也不断在提升自己,但越提升,就越发现,怎么没有比她更优秀的。


为此还换过行业,干过金融审计、也干过房地产,连IT公司这种捞直男如捞鱼一般的地儿,都去了,也算花了心思,努过力了。


今天我想谈谈我对“找个比自己优秀的男人”,这件事怎么看。



巴菲特曾经写过“给年轻男孩女孩择偶的几个建议”(不是微信爆款,是真的写过….)。对于女孩子,其中一个建议是,找一个比自己更优秀的人。在对方的引领和支持下前行,会更轻松愉快。


是的啊,作为价值投资教父,老爷子认证过的“投人”方法,必定有极大的合理性与人生智慧。


试想一个对自己要求高的女孩,始于爱情、然后几十年都需要和一位认知、见识水平均不在同一水平线的伴侣过活,每天心力交瘁地试图改变对方,最后不得不一把委屈泪地降低自己的标准,说不好还得壮士断腕,最终分手,的确是人间炼狱。


但是,问题来了。总是有很多人爱走上另一个极端:认为谁都不如自己优秀,所以谁都不能嫁。


在我看来,几乎所有人,对自我的认知,都是有偏差的。这是人性里的系统Bug,不是纯能力问题。这种认知可以通过扩大阅历与眼界,逐渐校对、勘误、最终无限接近真相,却不能直指真相。


既然我们就连对自己的认知,都得不断矫正,那你又怎么知道,相对“你”而言,什么人就算是优秀的呢?


世俗评价体系,只是一重标准。比如男人有没有社会地位、收入水平几何、房子买了没?买在哪里、有没有理财投资举措、朋友圈子是什么水平。这些都是很不错的衡量标准。


一个人能得到什么,确实代表他在此方面竞争表现优异。比如获得高学历的男人,大多是理解、领悟能力强,有不错的探索新知欲望,且能否持之以恒克服困难,并且坐得住的人;


比如很能挣钱的男人,大多是头脑灵活、财商高、对市场判断能力强、懂得整合社会资源、嗅觉敏锐度差不了的;


这些都是对“优秀”的评价方法。当然了,这套评价方法,你的爸爸妈妈、七大姑八大姨,隔壁二狗子王麻子,也都会评。


但是,对“优秀”的评价,仅仅这么简单吗?


如果解读一个人,如此便一眼望穿,可下结论他比你优秀,那么人类也不是什么复杂动物了。结婚后没几年就发现,哎呀他变了,他根本没那么好!也是在所难免了。


在我看来,除去世俗评价体系以外,判断一个男人到底有没有你优秀,还需包括非常重要的两部分:1.他在人格、性格、等精神层面,是不是比你优秀;2.你人格、个性中的那些缺陷,他有没有?只要没有,就是比你优秀


第一点,很多人都懂,就是做不到。要么无法看淡世俗的标准,没胆量去欣赏一个“虚无缥缈”,无法“即时兑现”的指标;要么是根本没有眼界和智慧,去欣赏所谓人格+精神上的力量。


比如我就听过,有朋友的妈妈会不喜欢女儿找“内向的男人”,或者看起来不擅言谈的男人。这种男人在世俗成功学定义下,是“混不开”“没人脉”“办不了事儿”的代表。


可事实情况果真如此吗?在重度依赖人情关系办事的二三线城市,这类男人在过去的时间里,可能的确混的比较掣肘,但在迈入“陌生人社会”的现代大都市甚至国外,一个男人,并不会因为“内向”而活的差。


相反,他的不擅言辞,可能反而代表了他思想深刻、认知水平超越常人,或者内心清高,珍惜时间,不愿随便向人吐露心声。


也就是说,内向有时正好代表着“内秀”。


可能在一些人的想象里,中国的知名企业家们,都是长袖善舞、雄辩滔滔的社交达人,但其实,他们中很多真正有水平的男士,都是内向性格,专注于做事的低调派。


人成功的原因极为复杂,并不是获得世俗成功的人,都是完美性格。也许,他们厉害的地方,是长板无限长,而恰好又有运气碰到一个能补他短板的合伙人罢了。


所以,凭借一个人外化的优点,而界定他是否优秀,只能是一叶障目、不见泰山。要知道人真正的优点,有很多都是内化的,需要经年累日才能读懂看透的。


而不管你看不看的透,这些内化的优点反而会对人漫长的一生,起着更关键的作用。


一个男人小聪明多,有两年凭借投机思维赚了快钱,这是外化的优秀;这种优秀却不能复制,不一定次次成功,往后还有可能栽个大跟头,或者因为挣快钱容易,不再愿意吃苦耐劳;


另一个男人谨慎沉稳,尚未看懂的领域即便看到钱,也不去碰,这是内化的优秀;这种优秀看上去是平庸,甚至不思进取不敢冒险,可往后却可能因为专注而厚积薄发,一出手就搏个大的,或因为谨慎而稳定一生。


一个男人爱音乐、爱旅行,能从中体悟到生命哪里珍贵,从而付出很多耐心给家人,这算不算优秀?


一个男人爱读书,能静心钻研,不畏诱惑,这算不算优秀?


一个男人,在身边人三观不正时,能果断离开,坚持自省,这算不算优秀?


豁达开朗乐观,算不算优秀?家庭责任感强,算不算优秀?讲话幽默,总能制造笑点,算不算优秀?


以上的优秀,通通都是隐藏菜单,比起醒目的银行存款、华丽的公司Title、红艳艳的房本车本,简直黯淡无光。但其实,会看的女人,反而会将这些视若珍宝。


这也是“聪明人才会识别聪明人,愚蠢的人只会将聪明人丢在地上”的道理。


人生可长着呢,你知道这辈子会遇到什么牛鬼蛇神,遭遇什么天灾人祸,你又知道未来哪个行业会是风口,哪个职业的人会一秒变身香饽饽,哪个香饽饽又会一秒跌落神坛?


盯着现成的成功,最是冒险,不如慧眼识别真正宝贵的特质,押宝一份未来的享福。


人年龄越大才越会懂得“肉埋在碗里吃”的好处。很多时候,外化的优秀那是给亲戚、给朋友看的高兴;内化的优秀那是给自己天天过日子的高兴。孰轻孰重。


我有个同学,她生了孩子之后特别享福,一点都不疲累,老公又能养家,又能帮衬她带小孩,我都不知道自己未来有没这样的福气。


然而她是这么说的:我找我老公的时候,他收入远不如我,当时看起来很普通,身边人都劝我再想想,但我看到他下班之后会看书学习,对邻居家的小孩特别有耐心,关键是,我是个特别容易紧张的人,得失心很重,而他是特别拿得起放得下的人,和他在一起我特别轻松。我感觉找他以后一定不会差的。


对于这样的潜力股,一时不如你优秀又如何,未来人家可能优秀到让你没安全感。就算也没有未来这一天,你的生活质量因为他的到来,提高了好几分,不也是你划算?



第二点,能跟你互补的人,换个角度讲,就是比你优秀的人。


我感觉有些女孩,在择偶这事儿上,真的把自己的姿态放的太高了。


首先,她们几乎看不到自己的缺点在哪里,比如做事逻辑性差、丢三落四、情绪化严重、不讲道理,这些在自我判断中,都是“我很可爱”的代表,却不是成年人该改进的缺点;


所以当她们的生活中,出现一个男人,具有缜密的逻辑、稳定的情绪、和理性成熟的处理能力时,她们视若无睹。并不会觉得,“啊他比我强!他好难得呀”,这些明明很宝贵的优点,却并不会对她们形成强有力的吸引。


她们总是拿自己的长板(比如长得好看、会打扮会消费、工作听起来好、收入高等),来和别人的短板做比较,却永远看不到一个男人能弥补她们缺点的部分,所以总是不满意。


可惜在长久的婚姻生活中,能确保两人关系顺利发展的,往往正是对方补上你的那块料。每个人都有自己的能力天花板,个性缺陷势必让你在社会中处处踩坑,正是因为他的存在,能帮你走过泥泞的路,抱着你跳过很深的坑。


这些,都不算“比你优秀”?


依我看,在女人准备骂街时,她的男人拍拍她,说一句算了别计较了,这个男人就比她优秀;


在女人自私自利时,她的男人告诉她,你得让对方也高兴高兴,这个男人就比她优秀;


他不如你有浪漫情怀,但他能扑下身去做繁杂琐事;他不如你野心勃勃,但他能踏踏实实各个击破;他不如你健谈,但他总能从新的角度给你思路;


今天发生了这件事,你比他优秀了,明天发生了那件事,他比你优秀了;


上一分钟赶上了你的主场,所以你比他优秀;下一分钟正是他的擅长,所以他比你优秀。


优秀二字,从来就没有一个固定的定义,它在二人关系里,能保持动态平衡,就很好。


幸福的关系最需要团队精神,而团队精神的核心是啥?是互补。是懂得“我们都不完美,我们必须依赖彼此,才能获得更大的成功”,而不是“我这么牛逼,你简直可有可无”。


毕竟我们要找的是另一半。啥叫另一半?能跟你拼成一个人的,才叫另一半。


找个玉皇大帝,可不算另一半,更何况玉皇大帝那么忙,怎么会和你玩。


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