婚姻中孝顺父母的前提,是家庭排序不能错位

杨小阳 每日七言 2018-11-14

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婚姻中孝顺父母的前提,是家庭排序不能错位

 文| 杨小阳

出处| 儿童心理课堂(ID: guanaibaby)



01


一位认识许久却不长联系的朋友,给我发了份电子邮件。


今年六月,她刚刚结束了一段相处十年、结婚六年的感情。此文经她同意发布,希望所有走进婚姻的人都能够摆正自己的位置,承担起应该承担的责任。


我和老公结婚五年才有了孩子。


我们是高中同学,大学异地四年,毕业后都留在了苏州。工作第二年结了婚,在双方父母的资助下,付了首付,买了一套两居室。


此后,感情一直很稳定。


去年我们有了宝宝,因为两个人都要上班,就请公公婆婆过来帮忙带孩子。


尽管我自认为我们有一定的感情基础,也对公婆的到来做了充分的心理准备,但是,依然出现了太多超乎我预期的事情。


比如,家里原来的家务都是我和老公两个人做。我躺在沙发上看书,叫一声“老公倒杯水来”,也是日常。自从婆婆来了以后,但凡我让老公干一丁点活,婆婆就会抢着去,挂着不高兴脸。


为此,老公说了我好几次,说他妈在的时候,我能不能勤快点?能不能不使唤他?问题是,他妈天天在家啊。


考虑到婆婆能来带孩子,已经帮了我们大忙,我选择了忍耐。


但是,凡事都有个度,一而再再而三这样,我忍不住了,两个人就开始吵架。一方面是对他有“诸多要求”的妻子,一方面是对他“无私奉献”的母亲。


慢慢地,我明显感觉到,老公情感的天平偏向了他的母亲。甚至,有一段时间,他下班回家,只和他爸妈打招呼,对我视而不见。


还有一件事,让我也很郁闷。


我喜欢旅行,但从怀孕后,去得最远的地方就是上海了。


今年三月,宝宝满一周岁,我跟老公商量,想四月份利用年假和朋友去一趟云南。老公说没问题。结果到了四月,我准备出发的时候,他问我可不可以不出去。


我很惊讶,问为什么。他支支吾吾地说,你都孩子妈了,还一个人到处乱跑。再说,旅费都够我们还一个月房贷的了......


那一刻,刷新了我对他的认知。愤怒到极点,大半夜我们吵醒了公婆。情急之下,婆婆说我,你都当妈了,怎么还老想着玩?你们还有房贷呢!


我......竟无言以对。


晚上十一点,我一个人在小区昏暗的灯光下,禹禹独行,突然发现,在这个家里,我是一个多余的人。


云南,我还是去了。回来以后,一家人的关系更加冷漠。不,严格来说,是他们之间热热闹闹,我与他们的关系越发冷漠。而且,平素正点下班的老公开始晚归,接电话时经常背着家人,主要是我。


女人的直觉告诉我,我们之间,除了他妈,还出现了“第四者”。


我意识到,我们再也回不到从前了。我没有求证,没有质问,没有吵闹,只是请他在离婚协议上签字。唯一的要求是,女儿归我抚养。


六月的一天,我们办理了离婚手续,结束了长达十年的感情和六年的婚姻。离婚以后,我带着孩子离开了苏州,回到了安徽父母家。


一个人的时候,我会忍不住想,当初看中他的最重要的一点,是孝顺。


我一直觉得,一个对父母都不孝顺的人,是没有办法真正对别人好的。


而现在,恰恰是他的“孝顺”断送了我们的婚姻。




02


很可惜,也很无奈。


我并不认为是“孝顺”出了错,而是错误的家庭排序断送了他们的婚姻。


即在一个家庭中,夫妻关系应是定海神针,只要这一点没错,孝顺父母是没有问题的。


可惜,有太多的人误解了“孝顺”二字,借“孝顺”之名,行“思维懒惰”之实。


“孝顺”出自《国语•楚语上》,原指爱敬天下之人、顺天下人之心的美好德行。后多指尽心奉养父母,顺从父母的意志。


孝顺孝顺,孝在前顺在后。顺的前提是孝。


你能指望一个顺从父母的意志,把自己的家庭搞得鸡犬不宁,甚至支离破碎的人,尽心奉养父母吗?


并不能。因为,这样的人情商低。


孝道是中国的传统美德。


孝顺父母并没有错,但是,婚后,还一味“听妈妈的话”并不是孝顺,而是置母亲于不义、置自己于不仁、置爱人于不顾。




03


孔子的弟子曾参问孔子:“冒昧的问您下。子女顺从父母就可以说是孝吗?”


孔子立刻回答:


“这是什么话!这是什么话!当父母有不义的地方,就要设法婉转的去劝阻他们,这样才能使他们不会陷入不义之中。如果一味地顺从,使父母陷入不义之中,这样又怎么能成为孝呢?”


有很多父母观念老化,没有受过多少教育,思想上难以与时俱进,喜欢用自己的标准要求子女(媳婿),甚至试图掌控子女的小家庭,做“一家之主”。


他们并不坏,都是“为你好”,最后,小家庭却因为他们的“好”,龃龉不断,甚至分离崩析。


这并不是父母的问题,是子女的问题,是管理、沟通、协调家庭关系的能力有问题。或者说,是把父母放在了第一位,把爱人放在了第二位。


而正常的家庭排序是,夫妻关系第一位,亲子关系第二位,与父母的关系第三位。


子女的小家庭和睦美满是正常父母的心愿,但是,父母由于思维局限,难免会出现有失偏颇的言行。


尤其是一个屋檐下相处,婆媳(翁婿)之间有矛盾再正常不过。有矛盾不可怕,关键看中间人如何处理。


处理的好,干戈化为玉帛,处理不好,激静气为雷霆。


父母需要孝顺,也需要管理。


当你能够承担起家庭的责任,能够意识到,夫妻关系才是整个家庭中所有关系的核心,那么,不仅爱人理解你,父母也会理解你。


唯有此时,才谈得上真正的“孝顺”。

 


作者简介:杨小阳,转载自公众号:儿童心理课堂(ID:guanaibaby),伴你探索解读儿童心理,体会阅读,学会看见,为了妈妈,为了孩子,温暖陪伴,一起成长。本文经授权发布。图片来源:网络。


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